quinta-feira, 31 de março de 2011

Ela, a Ressaca

Dia seguinte. O álcool foi embora, te deixou sozinho e você quer morrer.

Não se sinta especial por esta sensação de merda. Ela, a Ressaca, assola a cabeça da humanidade desde os primórdios da civilização. Se nós deixamos de ser caçadores nômades e inventamos a agricultura, foi apenas porque começamos a cultivar cereais, produzir cerveja e ficar bêbados ou com ressaca demais pra caçar. E desde então temos nos perguntado: como fazer essa merda passar?

Curas ao longo da história

A humanidade tentou todo tipo de receita caseira nos tempos pré-engov. Os antigos assírios usavam uma mistura de mirra e bicos de aves moídos. Os gregos devoravam canários fritos. Os mongóis comiam olhos de ovelhas conservados em óleo. Na Rússia o lance era pegar uma sauna e suar todo o álcool pra fora.

O objetivo deste post é testar cada uma dessas técnicas pra ver se funcionam. Quer dizer, era, se eu não tivesse ficado com nojo de comer olho de ovelha em conserva e com dó de fritar o canário e amassar o bico dele. E também porque eu não sei o que é mirra, além de ser um presente boladão que Jesus ganhou quando nasceu. Não sabia dessa malandragem anti-ressaca.

SÓ CONHECIA A MALANDRAGEM DO INCENSO KKKK

A história da sauna eu também descartei, por diferenças culturais. Não que eu tenha algo contra russos, inclusive tenho amigos russos. Então vamos falar de um tratamento muito mais antigo e simples: continuar bebendo.

Hair of the dog: é assim que os gringos chamam a técnica de derrotar a ressaca com mais álcool. O nome vem de uma antiga receita anti-rábica que consistia em colocar um pouco de pêlo de cachorro na mordida, o que faz com que o uso medicinal de sanguessugas não pareça tão retardado.

E sim, também já tentaram curar ressaca com sanguessugas

Esse método era utilizado por Ernest Hemingway e Hunter S. Thompson, dois grandes escritores norte-americanos. Outra coisa que eles tiveram em comum foi cometer suicídio via tiro de espingarda na cabeça, mas associar uma coisa a outra seria pura especulação e irresponsabilidade jornalística.

Afinal de contas, quem nunca emendou uma bebedeira na outra e adiou aquela ressaca para segunda-feira, ou deu uns golinhos só pra enganar a cabeça?

Conclusão: ÀS VEZES O MLEHOR É DEIXAR QUE DEUS CURE A RESSACA NATURALMENTE

VOCÊ SABIA?

Que a coca-cola inicialmente foi comercializada como remédio pra ressaca? Além disso, a bebida prometia curas milagrosas para gastrite, resfriado, enxaquecas, exaustão e impotência.

Claro que tudo isso era balela, se bem que um dos ingredientes originais era cocaína e todo mundo sabe que pó cura ressaca, CALMA GENTE, quem me contou isso foi um conhecido meu, inclusive hoje em dia ele tá reabilitado e trabalhando com crianças carentes num projeto social. E ele também me disse que isso de curar impotência só pode ser papo furado.

MAS É SÓ TRISTEZA

A MAIOR RESSACA DE TODOS OS TEMPOS

A ressaca mais duradoura da história ocorreu em 2007, em Glasgow, na Escócia. Um homem de 37 anos foi ao hospital dizendo não estar enxergando direito e com uma puta enxaqueca que não passava.

Os médicos notaram os sinais de abuso de álcool. Foi então que o sujeito revelou ter tomado 35 litros de cerveja em apenas quatro horas. O motivo não poderia ter sido outro: o amor.

A bebedeira pós-chifre conduziu nosso amigo escocês a uma condição conhecida por "cerebral venous sinus thrombosis", uma trombose das veias cerebrais. O resultado disso foi 1 (UM) mês de internação e o recorde mundial de ressaca.

PARABÉNS!!

E quando tem trampo no dia seguinte?

Às vezes exageramos no dia errado e passamos pela provação de ter que levantar cedo e falar e agir como um adulto funcional em meio a uma ressaca. Mas na pior nas hipóteses, você vai fazer um trampo meia boca, talvez tomar uma bronquinha, mas ninguém vai morrer por causa do seu estado. A não ser que vocês seja um cirurgião, trapezista ou piloto de Fórmula 1, o que nos leva a história de James Hunt.

Hunt é reconhecidamente um dos maiores porras-loucas da história do automobilismo. Suas proezas envolvendo mulheres, drogas e cachaças o tornaram tão lendário quanto sua habilidade na pista. Um exemplo: uma vez ele vendeu sua esposa para o ator Richard Burton por um milhão de dólares.

Acima: sendo o cara mais foda do universo

Na temporada de 1976, o piloto disputava o título mundial contra Niki Lauda. Nas duas semanas antes da prova decisiva no Japão, Hunt achou que um bom modo de se preparar seria uma maratona interminável de álcool, maconha e cocaína. Além disso, ele transou com 33 aeromoças britânicas.

Acima: ainda foda

Já no circuito, Hunt apareceu se comportando de maneira bizarra. Após andar erraticamente pela pista, ele baixou suas calças e urinou na grade, perto das arquibancadas. O público, talvez sabendo que aquele pinto tinha acabado de traçar 33 aeromoças, aplaudiu.

Minutos antes da corrida, o hoje co-proprietário da Williams, Patrick Head, na época um jovem projetista, entrou na garagem errada e deu de cara com o piloto com seu macacão de corrida abaixado, trepando com uma garota japonesa. Ao notar a presença do intruso, Hunt apenas sorriu.

Então Hunt foi até a pista, de uma gorfada, entrou no carro e... terminou em terceiro e foi Campeão Mundial, ficando apenas um ponto a frente de Niki Lauda. E você ai, com orgulho de preencher tabelas de Excel no meio de uma ressaca.


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