Chega de Imortalidade

Torcidas organizadas de futebol tem um grande talento para literatura cômica não intencional. Faixas de apoio e pixações de protesto costumam ser afirmações passionais desprovidas de senso de ridículo, com erros gramaticais improváveis e construções dadaístas.

Não é a mesma coisa com cinéfilos

Neste meio artístico, uma torcida merece destaque especial: a do Grêmio de Porto Alegre. São eles os responsáveis pela imponente faixa: JAMAIS NOS MATARÃO. Mas mais importante ainda, foram eles que criaram uma das frases mais filosoficamente profundas da história dos protestos pós-eliminação da Libertadores:

Leia isso e repita pra si mesmo. “Chega de imortalidade, queremos títulos”. Faz você para pra pensar não? O que é imortalidade? O que é tão importante pra se abrir mão da vida eterna? Uma existência fugaz, porém gloriosa, é melhor do que um infinito sem brilho?

E com o Lúcio na lateral?

Monte Olimpo

Pense por exemplo em Hefesto. Ele era um deus grego, um imortal do Olimpo. Mas ele também era feio, coxo e o poder especial dele era ser metalúrgico. Ele era tão feio que a mãe dele jogou ele fora.

Além disso, ele não era muito esperto. Dizem que foi ele quem forjou o raio de Zeus e o Tridente de Poseidon. Agora, por que o imbecil não fez essas coisas pra ele mesmo e dominou o mundo ao invés de viver martelando ferro na porra de um vulcão?

Outro detalhe da vida de Hefesto: ele era casado com a Afrodite. Uma boa, não? ERRADO, por que ela odiava o lazarento por ele ser um feioso e o traía com Ares. Hefesto ficou putaço quando descobriu e armou um plano.

Com seu grande talento de ferreiro, ele teceu uma teia de metal bem fina, praticamente invisível, mas de alguma forma pesada o bastante para aprisionar quem ficasse sob ela. Ele esperou Afrodite e Ares se pegarem pelados e tacou a rede em cima dos dois.

Ai ele chamou todos os deuses do Olimpo pra ver aquela pouca vergonha e humilhar os dois amantes. Sabe o que os deuses fizeram então? Riram da cara do Hefesto por ele ser um puta corno.

Seria 1 boa?

Falando em existência patética, eu estava folheando a Revista Veja esses dias. A matéria de capa era sobre a busca da medicina para aumentar a longevidade da vida humana, rumando a imortalidade. Também tinha uma foto da Rihanna quase pelada.

Eu acho isso horrível. Se todos parassem de morrer, o mundo ia entrar em colapso, ficar sem recursos naturais e cheio de pessoas famintas. E também a sua família ia crescer sem parar, se enchendo de mais gente com que você ia ser obrigado a se socializar de maneira constrangida algumas vezes por década.

Aff, nem tava pelada

Agora, se só você fosse imortal, ia ser tão horrível quanto. Você ia se tornar uma aberração, jamais envelhecendo, jamais forjando laços profundos com ninguém e ia ter uma percepção bizarra do tempo.

Tipo, se você tem 3.000 anos, ficar em casa vendo tv e do nada 30 anos se passam é quase o equivalente a ter 20 e ficar uns dois dias sem fazer nada. Até que um dia o Sol ia entrar em supernova, e a Terra seria engolida com você dentro. E você ia ficar feliz por isso.

Já é

A imortalidade não é ficção no mundo animal. Não ao menos pra uma água viva chamada Turritopsis nutricula, o único animal capaz de reverter seu ciclo de vida. Pelo que eu entendi (não entendi porra nenhuma) quando ele chega na sua maturidade sexual, ela reverte seu ciclo biológico, e meio que dá a luz a si mesmo de novo.

Isso significaria viver a vida inteira da infância a puberdade eternamente, incluindo a parte de só fazer sexo consigo mesmo. Mas ao invés de meias manchadas, você daria a luz a você mesmo.

E você ia ser assim

Christopher Lambert

Highlander é um puta filme sobre imortais espadachins que cortam as cabeças uns dos outro. Highlander 2 é a pior seqüência da história da humanidade. Eles inventam que os imortais na verdade são alienígenas vindos de um planeta de imortais e é tudo tão retardado que eles fizeram Highlander 3 e ignoraram totalmente a história do 2.

A verdade é que um dia nos MATARÃO. Talvez seja o tempo, um acidente de carro ou algo constrangedor envolvendo nudez e um cinto em volta do pescoço. Mas antes assim do que sem títulos.

Ela, a Ressaca

Dia seguinte. O álcool foi embora, te deixou sozinho e você quer morrer.

Não se sinta especial por esta sensação de merda. Ela, a Ressaca, assola a cabeça da humanidade desde os primórdios da civilização. Se nós deixamos de ser caçadores nômades e inventamos a agricultura, foi apenas porque começamos a cultivar cereais, produzir cerveja e ficar bêbados ou com ressaca demais pra caçar. E desde então temos nos perguntado: como fazer essa merda passar?

Curas ao longo da história

A humanidade tentou todo tipo de receita caseira nos tempos pré-engov. Os antigos assírios usavam uma mistura de mirra e bicos de aves moídos. Os gregos devoravam canários fritos. Os mongóis comiam olhos de ovelhas conservados em óleo. Na Rússia o lance era pegar uma sauna e suar todo o álcool pra fora.

O objetivo deste post é testar cada uma dessas técnicas pra ver se funcionam. Quer dizer, era, se eu não tivesse ficado com nojo de comer olho de ovelha em conserva e com dó de fritar o canário e amassar o bico dele. E também porque eu não sei o que é mirra, além de ser um presente boladão que Jesus ganhou quando nasceu. Não sabia dessa malandragem anti-ressaca.

SÓ CONHECIA A MALANDRAGEM DO INCENSO KKKK

A história da sauna eu também descartei, por diferenças culturais. Não que eu tenha algo contra russos, inclusive tenho amigos russos. Então vamos falar de um tratamento muito mais antigo e simples: continuar bebendo.

Hair of the dog: é assim que os gringos chamam a técnica de derrotar a ressaca com mais álcool. O nome vem de uma antiga receita anti-rábica que consistia em colocar um pouco de pêlo de cachorro na mordida, o que faz com que o uso medicinal de sanguessugas não pareça tão retardado.

E sim, também já tentaram curar ressaca com sanguessugas

Esse método era utilizado por Ernest Hemingway e Hunter S. Thompson, dois grandes escritores norte-americanos. Outra coisa que eles tiveram em comum foi cometer suicídio via tiro de espingarda na cabeça, mas associar uma coisa a outra seria pura especulação e irresponsabilidade jornalística.

Afinal de contas, quem nunca emendou uma bebedeira na outra e adiou aquela ressaca para segunda-feira, ou deu uns golinhos só pra enganar a cabeça?

Conclusão: ÀS VEZES O MLEHOR É DEIXAR QUE DEUS CURE A RESSACA NATURALMENTE

VOCÊ SABIA?

Que a coca-cola inicialmente foi comercializada como remédio pra ressaca? Além disso, a bebida prometia curas milagrosas para gastrite, resfriado, enxaquecas, exaustão e impotência.

Claro que tudo isso era balela, se bem que um dos ingredientes originais era cocaína e todo mundo sabe que pó cura ressaca, CALMA GENTE, quem me contou isso foi um conhecido meu, inclusive hoje em dia ele tá reabilitado e trabalhando com crianças carentes num projeto social. E ele também me disse que isso de curar impotência só pode ser papo furado.

MAS É SÓ TRISTEZA

A MAIOR RESSACA DE TODOS OS TEMPOS

A ressaca mais duradoura da história ocorreu em 2007, em Glasgow, na Escócia. Um homem de 37 anos foi ao hospital dizendo não estar enxergando direito e com uma puta enxaqueca que não passava.

Os médicos notaram os sinais de abuso de álcool. Foi então que o sujeito revelou ter tomado 35 litros de cerveja em apenas quatro horas. O motivo não poderia ter sido outro: o amor.

A bebedeira pós-chifre conduziu nosso amigo escocês a uma condição conhecida por "cerebral venous sinus thrombosis", uma trombose das veias cerebrais. O resultado disso foi 1 (UM) mês de internação e o recorde mundial de ressaca.

PARABÉNS!!

E quando tem trampo no dia seguinte?

Às vezes exageramos no dia errado e passamos pela provação de ter que levantar cedo e falar e agir como um adulto funcional em meio a uma ressaca. Mas na pior nas hipóteses, você vai fazer um trampo meia boca, talvez tomar uma bronquinha, mas ninguém vai morrer por causa do seu estado. A não ser que vocês seja um cirurgião, trapezista ou piloto de Fórmula 1, o que nos leva a história de James Hunt.

Hunt é reconhecidamente um dos maiores porras-loucas da história do automobilismo. Suas proezas envolvendo mulheres, drogas e cachaças o tornaram tão lendário quanto sua habilidade na pista. Um exemplo: uma vez ele vendeu sua esposa para o ator Richard Burton por um milhão de dólares.

Acima: sendo o cara mais foda do universo

Na temporada de 1976, o piloto disputava o título mundial contra Niki Lauda. Nas duas semanas antes da prova decisiva no Japão, Hunt achou que um bom modo de se preparar seria uma maratona interminável de álcool, maconha e cocaína. Além disso, ele transou com 33 aeromoças britânicas.

Acima: ainda foda

Já no circuito, Hunt apareceu se comportando de maneira bizarra. Após andar erraticamente pela pista, ele baixou suas calças e urinou na grade, perto das arquibancadas. O público, talvez sabendo que aquele pinto tinha acabado de traçar 33 aeromoças, aplaudiu.

Minutos antes da corrida, o hoje co-proprietário da Williams, Patrick Head, na época um jovem projetista, entrou na garagem errada e deu de cara com o piloto com seu macacão de corrida abaixado, trepando com uma garota japonesa. Ao notar a presença do intruso, Hunt apenas sorriu.

Então Hunt foi até a pista, de uma gorfada, entrou no carro e... terminou em terceiro e foi Campeão Mundial, ficando apenas um ponto a frente de Niki Lauda. E você ai, com orgulho de preencher tabelas de Excel no meio de uma ressaca.

A maldição do roqueiro cocô

GG Allin foi imortalizado como o frontman mais atroz da história do rock. Ele desperta repulsa e fascínio até hoje graças as suas lendárias performances no palco que envolviam nudez, automutilação, agressão, inserir o microfone em partes não ortodoxas do corpo e é claro, se divertir com as próprias fezes.

Mas ao mesmo tempo em que tudo essas peculiaridades chamaram a atenção do mundo para este personagem, também acabaram por eclipsar o fato que ele compôs algumas canções bem decentes ao longo de quase duas décadas de carreira. A maioria das pessoas que já ouviram falar em GG Allin sabe dizer que ele tinha um pinto microscópico, mas não consegue citar nenhuma música dele.

Porém existem aqueles que foram influenciados não pelo mito, e sim pela música de Allin. E alguns até mesmo quiseram pagar tributo a esta improvável criatura que caminhou pela terra untada em sangue e merda.

Social Frantoio – Bite You Scum

Aparentemente é isto que acontece quando dois maconheiros encontram um violão, uma flauta inca e tocam punk rock. Eu não achei nenhuma outra música ou qualquer informação sobre o Social Frantoio, então ao que parece esta é a sua única obra. E não é nada mal na minha opinião. Quatro acordes, uma flautinha pirada e improvisos em italiano. E toneladas de maconha.

Faith No More – I Wanna Fuck Myself

Boatos do mundo do rock já atribuíram a Mike Patton fetiches sexuais pouco higiênicos e recentemente ele perdeu a sensibilidade de uma das mãos ao se cortar com cacos de uma garrafa atirada ao palco. Ou seja, o bonitão tem muito mais a ver com GG Allin do que aparenta. Junto ao Faith No More, ele presta homenagem ao ídolo tocando este hino ao amor próprio.

Satan’s Acoustic Revolution - Bite You Scum

Ok, esses caras são uns babacas. A maquiagem é clichê, o baterista é horrível, o vocalista não consegue tocar e cantar (?) ao mesmo tempo e o outro mano tem dificuldade com os quatro acordes da canção. Mas esses quatro acordes são tão fodas que a música parece ser a prova de tudo e soa bem legal na maior parte do vídeo. O resto é um show de vergonha alheia.

Beck – Tough Fuckin Shit

Já se foi dito que os maiores perdedores do planeta são atraídos por GG como se ele fosse um imã. E o Loser em pessoa aparece aqui pra comprovar essa tese. Antes de ser um dos queridinhos da musica alternativa americana, Beck passou por maus bocados, vivendo em um galpão infestado de ratos e trampando em uma locadora. Foi nesse período que ele fez uma versão folk pra essa canção de auto-afirmação anti-social.

Moleque do Youtube – Die When You Die

Vejam só o poder da internet. O moleque acaba de aprender a ler, descobre sobre o roqueiro cocô em algum site e já manda ver um vídeo dele tocando um cover do novo ídolo. O pivete se confunde com as letras e acordes e parece meio constrangido em soltar sua voz pré-púbere ao entoar o refrão. Mas tudo bem, é só um pirralho se divertindo e parecendo adorável enquanto canta versos sobre aniquilar a humanidade infectando a todos com AIDS após contrair a doença de um travesti.

The Shanes – Bite You Scum

Banda alemã faz essa incrível versão em polca de uma das maiores músicas de não conformismo da história. O próprio GG Allin teria ficado pasmo com esses arranjos e os solos insanos de violino. O que eu posso dizer mais? Ficou do caralho.

Lemonheads – Laying Up With Linda

Provavelmente umas das canções mais bonitas de Allin, ganhou recentemente esse cover dos Lemonheads. Não difere muito da original, exceto pelo solo de guitarra no meio e pela melhor qualidade de gravação. “Laying Up With Linda” foi umas das inúmeras incursões acústicas de GG, um fã de Johnny Cash e Hank Williams. Essas influências o levariam a gravar “Carnival of Excess” um álbum de outlaw country lançado em 1995, dois anos após sua morte por overdose de heroína. É provavelmente sua melhor obra.

GG Allin acabaria por se tornar um dos grandes ídolos de Hank Williams III, neto do grande herói de Allin, fechando um estranho círculo de influências. A moral da história é: não julgue um artista apenas pela merda que ele faz no palco.

Aff, e esse cara tacando fogo na guitarra?