Mezzanino do Inferno

Chega de Imortalidade

2011-06-13T23:38:00.005-03:00

Torcidas organizadas de futebol tem um grande talento para literatura cômica não intencional. Faixas de apoio e pixações de protesto costumam ser afirmações passionais desprovidas de senso de ridículo, com erros gramaticais improváveis e construções dadaístas.

Não é a mesma coisa com cinéfilos

Neste meio artístico, uma torcida merece destaque especial: a do Grêmio de Porto Alegre. São eles os responsáveis pela imponente faixa: JAMAIS NOS MATARÃO. Mas mais importante ainda, foram eles que criaram uma das frases mais filosoficamente profundas da história dos protestos pós-eliminação da Libertadores:

Leia isso e repita pra si mesmo. “Chega de imortalidade, queremos títulos”. Faz você para pra pensar não? O que é imortalidade? O que é tão importante pra se abrir mão da vida eterna? Uma existência fugaz, porém gloriosa, é melhor do que um infinito sem brilho?

E com o Lúcio na lateral?

Monte Olimpo

Pense por exemplo em Hefesto. Ele era um deus grego, um imortal do Olimpo. Mas ele também era feio, coxo e o poder especial dele era ser metalúrgico. Ele era tão feio que a mãe dele jogou ele fora.

Além disso, ele não era muito esperto. Dizem que foi ele quem forjou o raio de Zeus e o Tridente de Poseidon. Agora, por que o imbecil não fez essas coisas pra ele mesmo e dominou o mundo ao invés de viver martelando ferro na porra de um vulcão?

Outro detalhe da vida de Hefesto: ele era casado com a Afrodite. Uma boa, não? ERRADO, por que ela odiava o lazarento por ele ser um feioso e o traía com Ares. Hefesto ficou putaço quando descobriu e armou um plano.

Com seu grande talento de ferreiro, ele teceu uma teia de metal bem fina, praticamente invisível, mas de alguma forma pesada o bastante para aprisionar quem ficasse sob ela. Ele esperou Afrodite e Ares se pegarem pelados e tacou a rede em cima dos dois.

Ai ele chamou todos os deuses do Olimpo pra ver aquela pouca vergonha e humilhar os dois amantes. Sabe o que os deuses fizeram então? Riram da cara do Hefesto por ele ser um puta corno.

Seria 1 boa?

Falando em existência patética, eu estava folheando a Revista Veja esses dias. A matéria de capa era sobre a busca da medicina para aumentar a longevidade da vida humana, rumando a imortalidade. Também tinha uma foto da Rihanna quase pelada.

Eu acho isso horrível. Se todos parassem de morrer, o mundo ia entrar em colapso, ficar sem recursos naturais e cheio de pessoas famintas. E também a sua família ia crescer sem parar, se enchendo de mais gente com que você ia ser obrigado a se socializar de maneira constrangida algumas vezes por década.

Aff, nem tava pelada

Agora, se só você fosse imortal, ia ser tão horrível quanto. Você ia se tornar uma aberração, jamais envelhecendo, jamais forjando laços profundos com ninguém e ia ter uma percepção bizarra do tempo.

Tipo, se você tem 3.000 anos, ficar em casa vendo tv e do nada 30 anos se passam é quase o equivalente a ter 20 e ficar uns dois dias sem fazer nada. Até que um dia o Sol ia entrar em supernova, e a Terra seria engolida com você dentro. E você ia ficar feliz por isso.

Já é

A imortalidade não é ficção no mundo animal. Não ao menos pra uma água viva chamada Turritopsis nutricula, o único animal capaz de reverter seu ciclo de vida. Pelo que eu entendi (não entendi porra nenhuma) quando ele chega na sua maturidade sexual, ela reverte seu ciclo biológico, e meio que dá a luz a si mesmo de novo.

Isso significaria viver a vida inteira da infância a puberdade eternamente, incluindo a parte de só fazer sexo consigo mesmo. Mas ao invés de meias manchadas, você daria a luz a você mesmo.

E você ia ser assim

Christopher Lambert

Highlander é um puta filme sobre imortais espadachins que cortam as cabeças uns dos outro. Highlander 2 é a pior seqüência da história da humanidade. Eles inventam que os imortais na verdade são alienígenas vindos de um planeta de imortais e é tudo tão retardado que eles fizeram Highlander 3 e ignoraram totalmente a história do 2.

A verdade é que um dia nos MATARÃO. Talvez seja o tempo, um acidente de carro ou algo constrangedor envolvendo nudez e um cinto em volta do pescoço. Mas antes assim do que sem títulos.

Ela, a Ressaca

2011-03-31T00:31:00.006-03:00

Dia seguinte. O álcool foi embora, te deixou sozinho e você quer morrer.

Não se sinta especial por esta sensação de merda. Ela, a Ressaca, assola a cabeça da humanidade desde os primórdios da civilização. Se nós deixamos de ser caçadores nômades e inventamos a agricultura, foi apenas porque começamos a cultivar cereais, produzir cerveja e ficar bêbados ou com ressaca demais pra caçar. E desde então temos nos perguntado: como fazer essa merda passar?

Curas ao longo da história

A humanidade tentou todo tipo de receita caseira nos tempos pré-engov. Os antigos assírios usavam uma mistura de mirra e bicos de aves moídos. Os gregos devoravam canários fritos. Os mongóis comiam olhos de ovelhas conservados em óleo. Na Rússia o lance era pegar uma sauna e suar todo o álcool pra fora.

O objetivo deste post é testar cada uma dessas técnicas pra ver se funcionam. Quer dizer, era, se eu não tivesse ficado com nojo de comer olho de ovelha em conserva e com dó de fritar o canário e amassar o bico dele. E também porque eu não sei o que é mirra, além de ser um presente boladão que Jesus ganhou quando nasceu. Não sabia dessa malandragem anti-ressaca.

SÓ CONHECIA A MALANDRAGEM DO INCENSO KKKK

A história da sauna eu também descartei, por diferenças culturais. Não que eu tenha algo contra russos, inclusive tenho amigos russos. Então vamos falar de um tratamento muito mais antigo e simples: continuar bebendo.

Hair of the dog: é assim que os gringos chamam a técnica de derrotar a ressaca com mais álcool. O nome vem de uma antiga receita anti-rábica que consistia em colocar um pouco de pêlo de cachorro na mordida, o que faz com que o uso medicinal de sanguessugas não pareça tão retardado.

E sim, também já tentaram curar ressaca com sanguessugas

Esse método era utilizado por Ernest Hemingway e Hunter S. Thompson, dois grandes escritores norte-americanos. Outra coisa que eles tiveram em comum foi cometer suicídio via tiro de espingarda na cabeça, mas associar uma coisa a outra seria pura especulação e irresponsabilidade jornalística.

Afinal de contas, quem nunca emendou uma bebedeira na outra e adiou aquela ressaca para segunda-feira, ou deu uns golinhos só pra enganar a cabeça?

Conclusão: ÀS VEZES O MLEHOR É DEIXAR QUE DEUS CURE A RESSACA NATURALMENTE

VOCÊ SABIA?

Que a coca-cola inicialmente foi comercializada como remédio pra ressaca? Além disso, a bebida prometia curas milagrosas para gastrite, resfriado, enxaquecas, exaustão e impotência.

Claro que tudo isso era balela, se bem que um dos ingredientes originais era cocaína e todo mundo sabe que pó cura ressaca, CALMA GENTE, quem me contou isso foi um conhecido meu, inclusive hoje em dia ele tá reabilitado e trabalhando com crianças carentes num projeto social. E ele também me disse que isso de curar impotência só pode ser papo furado.

MAS É SÓ TRISTEZA

A MAIOR RESSACA DE TODOS OS TEMPOS

A ressaca mais duradoura da história ocorreu em 2007, em Glasgow, na Escócia. Um homem de 37 anos foi ao hospital dizendo não estar enxergando direito e com uma puta enxaqueca que não passava.

Os médicos notaram os sinais de abuso de álcool. Foi então que o sujeito revelou ter tomado 35 litros de cerveja em apenas quatro horas. O motivo não poderia ter sido outro: o amor.

A bebedeira pós-chifre conduziu nosso amigo escocês a uma condição conhecida por "cerebral venous sinus thrombosis", uma trombose das veias cerebrais. O resultado disso foi 1 (UM) mês de internação e o recorde mundial de ressaca.

PARABÉNS!!

E quando tem trampo no dia seguinte?

Às vezes exageramos no dia errado e passamos pela provação de ter que levantar cedo e falar e agir como um adulto funcional em meio a uma ressaca. Mas na pior nas hipóteses, você vai fazer um trampo meia boca, talvez tomar uma bronquinha, mas ninguém vai morrer por causa do seu estado. A não ser que vocês seja um cirurgião, trapezista ou piloto de Fórmula 1, o que nos leva a história de James Hunt.

Hunt é reconhecidamente um dos maiores porras-loucas da história do automobilismo. Suas proezas envolvendo mulheres, drogas e cachaças o tornaram tão lendário quanto sua habilidade na pista. Um exemplo: uma vez ele vendeu sua esposa para o ator Richard Burton por um milhão de dólares.

Acima: sendo o cara mais foda do universo

Na temporada de 1976, o piloto disputava o título mundial contra Niki Lauda. Nas duas semanas antes da prova decisiva no Japão, Hunt achou que um bom modo de se preparar seria uma maratona interminável de álcool, maconha e cocaína. Além disso, ele transou com 33 aeromoças britânicas.

Acima: ainda foda

Já no circuito, Hunt apareceu se comportando de maneira bizarra. Após andar erraticamente pela pista, ele baixou suas calças e urinou na grade, perto das arquibancadas. O público, talvez sabendo que aquele pinto tinha acabado de traçar 33 aeromoças, aplaudiu.

Minutos antes da corrida, o hoje co-proprietário da Williams, Patrick Head, na época um jovem projetista, entrou na garagem errada e deu de cara com o piloto com seu macacão de corrida abaixado, trepando com uma garota japonesa. Ao notar a presença do intruso, Hunt apenas sorriu.

Então Hunt foi até a pista, de uma gorfada, entrou no carro e... terminou em terceiro e foi Campeão Mundial, ficando apenas um ponto a frente de Niki Lauda. E você ai, com orgulho de preencher tabelas de Excel no meio de uma ressaca.

A maldição do roqueiro cocô

2011-01-20T02:09:00.008-02:00

GG Allin foi imortalizado como o frontman mais atroz da história do rock. Ele desperta repulsa e fascínio até hoje graças as suas lendárias performances no palco que envolviam nudez, automutilação, agressão, inserir o microfone em partes não ortodoxas do corpo e é claro, se divertir com as próprias fezes.

Mas ao mesmo tempo em que tudo essas peculiaridades chamaram a atenção do mundo para este personagem, também acabaram por eclipsar o fato que ele compôs algumas canções bem decentes ao longo de quase duas décadas de carreira. A maioria das pessoas que já ouviram falar em GG Allin sabe dizer que ele tinha um pinto microscópico, mas não consegue citar nenhuma música dele.

Porém existem aqueles que foram influenciados não pelo mito, e sim pela música de Allin. E alguns até mesmo quiseram pagar tributo a esta improvável criatura que caminhou pela terra untada em sangue e merda.

Social Frantoio – Bite You Scum

Aparentemente é isto que acontece quando dois maconheiros encontram um violão, uma flauta inca e tocam punk rock. Eu não achei nenhuma outra música ou qualquer informação sobre o Social Frantoio, então ao que parece esta é a sua única obra. E não é nada mal na minha opinião. Quatro acordes, uma flautinha pirada e improvisos em italiano. E toneladas de maconha.

Faith No More – I Wanna Fuck Myself

Boatos do mundo do rock já atribuíram a Mike Patton fetiches sexuais pouco higiênicos e recentemente ele perdeu a sensibilidade de uma das mãos ao se cortar com cacos de uma garrafa atirada ao palco. Ou seja, o bonitão tem muito mais a ver com GG Allin do que aparenta. Junto ao Faith No More, ele presta homenagem ao ídolo tocando este hino ao amor próprio.

Satan’s Acoustic Revolution - Bite You Scum

Ok, esses caras são uns babacas. A maquiagem é clichê, o baterista é horrível, o vocalista não consegue tocar e cantar (?) ao mesmo tempo e o outro mano tem dificuldade com os quatro acordes da canção. Mas esses quatro acordes são tão fodas que a música parece ser a prova de tudo e soa bem legal na maior parte do vídeo. O resto é um show de vergonha alheia.

Beck – Tough Fuckin Shit

Já se foi dito que os maiores perdedores do planeta são atraídos por GG como se ele fosse um imã. E o Loser em pessoa aparece aqui pra comprovar essa tese. Antes de ser um dos queridinhos da musica alternativa americana, Beck passou por maus bocados, vivendo em um galpão infestado de ratos e trampando em uma locadora. Foi nesse período que ele fez uma versão folk pra essa canção de auto-afirmação anti-social.

Moleque do Youtube – Die When You Die

Vejam só o poder da internet. O moleque acaba de aprender a ler, descobre sobre o roqueiro cocô em algum site e já manda ver um vídeo dele tocando um cover do novo ídolo. O pivete se confunde com as letras e acordes e parece meio constrangido em soltar sua voz pré-púbere ao entoar o refrão. Mas tudo bem, é só um pirralho se divertindo e parecendo adorável enquanto canta versos sobre aniquilar a humanidade infectando a todos com AIDS após contrair a doença de um travesti.

The Shanes – Bite You Scum

Banda alemã faz essa incrível versão em polca de uma das maiores músicas de não conformismo da história. O próprio GG Allin teria ficado pasmo com esses arranjos e os solos insanos de violino. O que eu posso dizer mais? Ficou do caralho.

Lemonheads – Laying Up With Linda

Provavelmente umas das canções mais bonitas de Allin, ganhou recentemente esse cover dos Lemonheads. Não difere muito da original, exceto pelo solo de guitarra no meio e pela melhor qualidade de gravação. “Laying Up With Linda” foi umas das inúmeras incursões acústicas de GG, um fã de Johnny Cash e Hank Williams. Essas influências o levariam a gravar “Carnival of Excess” um álbum de outlaw country lançado em 1995, dois anos após sua morte por overdose de heroína. É provavelmente sua melhor obra.

GG Allin acabaria por se tornar um dos grandes ídolos de Hank Williams III, neto do grande herói de Allin, fechando um estranho círculo de influências. A moral da história é: não julgue um artista apenas pela merda que ele faz no palco.

Aff, e esse cara tacando fogo na guitarra?

A origem da coxinha e outras histórias

2010-12-21T14:09:00.019-02:00

Ao se sentar em um balcão de boteco e saborear uma coxinha você já se perguntou como essa maravilha foi inventada? O que? Não gosta de coxinha? Nem de boteco? Então cai fora escória, esse blog não é lugar de gente escrota. Para as pessoas de bem que apreciam essa incrível conquista da cozinha popular brasileira, descubra aqui a reposta desse e de outros mistérios como...

Esfiha: muito mais brasileira do que você pensa.

Seja na versão fechada ou aberta, a esfiha é junto com o kibe o mais popular petisco árabe do Brasil.

E também uma das maiores causas de azia.

Mas você sabia que é muito difícil encontrá-la em terras estrangeiras, inclusive no Líbano, país onde supostamente ela foi criada? Vá em frente, e procure esfihas num restaurante em Beirute. Você vai acabar comendo uma porção de batatas fritas. Qual o motivo disso?

A esfiha era uma receita caseira trazida por imigrantes libaneses ao Brasil no começo do século XX. A comida acabou se popularizando por aqui e ganhando variações de receitas e recheios e por fim se tornando item básico de cantinas escolares, redes de fast food e laricas. Em sua terra natal a esfiha não se popularizou a ponto de ser comercializada em larga escala e permaneceu como uma receita tradicional cozinhada por vovós em vilarejos.

O pão de queijo é a história de Minas Gerais

O magnífico Estado de Minas Gerais deu grandes contribuições para nossa nação, como a poesia de Carlos Drummond de Andrade, a música do Clube da Esquina e o futebol de Pelé.

Entre outras coisas

Mas nenhum desses feitos representa a história mineira tão iconicamente como o pão de queijo. Cada detalhe de sua concepção e popularização tem paralelo com um período histórico do Estado. Sua origem remonta entre os séculos XVIII e XIX. A goma de mandioca (polvilho) que era a um item básico da alimentação dos índios acabou sendo adotada em receitas de pães das fazendas locais. O ovo e o leite, itens introduzidos na região pelos portugueses, existiam em abundância durante a expansão da pecuária da então província. As cozinheiras escravas obrigadas a se virar com esses ingredientes tiveram um arroubo de genialidade e criaram o pão de queijo.

A partir do século XX, com o crescimento urbano e a industrialização, esse salgado deixou de ser apenas uma receita caseira e começou a ser comercializado, até se popularizar por todo o país na década de 60. Lembre-se de tudo isso na próxima vez que você comer um pão de queijo. É história que você estará mordendo.

Um príncipe (possivelmente retardado) inventa a coxinha

Ok, isso é muito mais uma lenda do que um fato, mas provavelmente a história real não deve ser tão interessante. No final do século XIX vivia na Fazenda do Morro Azul, na cidade de Limeira, o filho da Princesa Isabel e do Conde D’Eu. Numa atitude epicamente escrota da família real, essa criança era mantida afastada da corte por ser considerado deficiente mental. Mas qual era a doença que acometia esse pobre menino perdido? Ninguém sabe, mas aparentemente envolvia ser tarado por coxa de galinha, pois era só isso que ele comia.

O nosso pequeno príncipe causou um verdadeiro holocausto galináceo na fazenda, exigindo comer nada além dessa parte especifica do bicho. Asas e peito eram descartados por ele.

Um dia não havia mais coxas suficientes para uma refeição e o moleque não parava de chorar. A cozinheira resolveu então transformar uma galinha inteira em coxa, moldando massa em um formato parecido e utilizando as demais partes da ave pra fazer o recheio. O pentelho provou e adorou. Logo os demais empregados também comeram e aprovaram. Por fim até a Princesa Isabel se deliciou com a invenção e pediu que sua receita fosse fornecida aos cozinheiros da Corte. É isso mesmo, a mesma pessoa que assinou a Lei Áurea também pode ter introduzido a coxinha no Brasil. Isso sim é uma heroína nacional.

E esse cara que ganha feriado

A empadinha...

Não descobri nada de muito interessante sobre as empadas. Apenas que são mini-tortas que as pessoas comiam na época da quaresma. E que são deliciosas.

E os enroladinhos também

O destino de coadjuvantes sem graça dos Trapalhões

2010-10-22T14:12:00.016-02:00

Quando eu estava na 4° série, o trabalho final de Educação Artística foi representar um programa de TV na frente da sala. Eu e meu grupo logicamente escolhemos o melhor de todos os tempos: “Os Trapalhões”. Tivemos que sortear os papéis porque todo mundo queria interpretar Didi ou o Mussum (exceto um moleque, mas ele era meio racista). Por azar eu acabei ficando com um personagem coadjuvante. Não um coadjuvante legal, como Tião Macalé ou o Sargento Pincel, mas um sem graça que quase não tinha falas. Nós tiramos um B e essa foi a única experiência como ator na minha vida.

Não tiraram foto da peça, então vai essa da minha primeira comunhão

Relembrando essa história, refleti a respeito das dezenas de atores que figuraram nos programas e filmes da trupe de Renato Aragão e pensei em escrever a respeito deles. Alguns importantes como Carlos Kurt, que chegou a participar de um filme do James Bond, outros nem tanto, como Duda Little e o grupo Dominó. Mas em meio a todas as histórias que pesquisei nenhuma me fascinou tanto como a saga de Andréia Sorvetão e Conrado.

Quem?

Se você tem menos de 20 anos, você não deve saber que existiu um período chamado “Final da Década de Oitenta/ Início da de Noventa”, também conhecido como “Era de Ouro do Sabadão Sertanejo”. Era uma época divertida, mas um tanto quanto brega. Em meio a cores berrantes e ombreiras surgiram as Paquitas, assistentes de palco do Xou da Xuxa que abasteciam a sede de ninfetas do homem brasileiro. Uma deles era Andréia Sorvetão.

Mais ou menos na mesma época, o cantor Conrado começou a fazer sucesso. Ele fazia o tipo ídolo teen, cara de bobo, música melosa e calças apertadas. Descoberto por Gugu, ele foi emplacou alguns hits. Aqui uma amostra da música dele.

O que faziam nos Trapalhões?

Conrado apareceu pela primeira vez ao lado de Didi e companhia no filme “Os Trapalhões na Terra dos Monstros” de 1989. No ano seguinte, após a morte de Zacarias, ele passou a integrar o elenco do programa. Conrado servia de escada pros outros comediantes, supostamente interpretando ele mesmo, um bonitão que pegava a mulherada geral.

Nessa mesma fase do programa Andréia Sorvetão atuava como coadjuvante nos quadros. Em 1992 ela ganhou mais destaque interpretando a secretária da Agência Trapa.

Em algum momento nesse período eles começaram a namorar e acabaram se casando. Eu não sabia da existência desse casal até dias atrás e essa foi uma das informações mais impactantes que eu já recebi. Talvez eu esteja exagerando, mas o fato de duas caricaturas vivas do meu inconsciente infantil desaparecerem em um limbo de esquecimento e ressurgirem duas décadas depois casados e com filhos foi tão chocante quanto descobrir que a Gretchen é irmã da Sula Miranda.

Isso ainda me deixa atônito

O que eles fizeram depois?

Em 1994, a tragédia abate a nação com a morte de Mussum. Os dois trapalhões remanescentes reformulam o programa, que não duraria muito mais, e o casal deixa a atração.

No mesmo ano Sorvetão pousa pra Playboy. Na minha visão o ensaio não faz muito jus aos atributos dela. A partir daqui as coisas começam a ficar nebulosas pra mim e começa o período de “eu não lembro de porra nenhuma que eles fizeram”. Isso aqui foi o que eu descobri pesquisando:

- Em 1995 Conrado gravou um álbum que foi produzido por Leandro, da dupla Leandro & Leonardo, e voltou as paradas com a música “Quero você” (???)

- Andréia Sorvetão apresentou alguns programas infantis, participou da novela “Malhação” e co-apresentou o programada da Xuxa enquanto a rainha dos baixinhos estava grávida.

- Após realizar um álbum em Portugal, Conrado tem uma música de sua autoria gravada por Leandro & Leonardo no último disco da dupla. Andréia Sorvetão participa de um álbum da Xuxa.

É... tudo isso é muito bom pra eles, mas agora é quem vem as informações mais interessantes. Em 2002 o casal posa nu no mesmo mês para duas revistas diferentes. Ela na Sexy, ele na G Magazine. Dessa vez o ensaio faz jus aos atributos físicos de Sorvetão. Eu não posso dizer nada sobre o de Conrado, já que eu não o vi, mas digo que a frase CONRADO POSOU PRA REVISTA G me deixa pasmo.

Mas não tanto quanto isso, puta merda

E agora chegamos a uma encruzilhada que toda celebridade do passado deve passar. Se converter ao reino da pornografia ou ceder a saída fácil do sucesso no mundo gospel?

E o caminho escolhido foi...

Ex-paquita e esposo sucumbiram a tentação da música gospel. Hoje eles cantam, louvam e pregam a palavra do Senhor vivem vidas saudáveis e felizes. E por mais clichê e medíocre que isso seja, esse destino meio que me reconforta, porque mostra que o mundo tem lugar até mesmo para coadjuvantes sem graça dos Trapalhões, como eu fui um dia. Amém.

O que eu aprendi com inspiradores PowerPoints cristãos

2010-10-01T05:02:00.017-03:00

Quando Deus em sua infinita sabedoria criou a internet, ele nos deu o livre arbítrio para que escolhêssemos a melhor forma de utilizá-la. Enquanto a maioria das pessoas escolheu o caminho da pirataria, desenhos pornográficos e de emitir suas inúteis opiniões em sites de notícias, as nossas mães optaram por algo mais singelo.

Inicialmente elas apenas utilizavam a rede mundial para copiar receitas do site da Ana Maria Braga, mas logo encontraram sua verdadeira paixão: correntes de PowerPoint com mensagens inspiradoras. É um fato estatístico que para cada adolescente batendo bronha vendo um site de putaria, há uma mulher de meia-idade entretida diante de slides que tratam de auto-ajuda, animais fofinhos e Jesus Cristo. E é sobre o ultimo tema que irei tratar.

Após alguns meses de desemprego e perdição, eu comecei a me perguntar o que estava errado em minha vida. Em uma madrugada de tédio e agonia encontrei alguns desses slides de PowerPoint na minha área de trabalho, provavelmente baixados pela minha mãe. Ou talvez colocados ali pelo próprio Senhor, buscando me guiar para a iluminação. Então eu resolvi abrir minha mente e tentar apreender.

Com Deus não se brinca!

Resumo: Um monte de gente que zuou, duvidou e causou com Deus se fudendo grandão. Entre os notáveis estão John Lennon, Tancredo Neves, Cazuza e uma galera que curtia aloprar no trânsito com uma dúzia e meia de ovos no porta-malas.

O que eu aprendi? Que Deus não sabe brincar.

Eu não sei exatamente se ele sofre algum tipo de autismo, ou se o lance de reinar absoluto sobre o universo subiu a cabeça, mas Deus não tolera piadinhas, é incapaz de detectar ironia numa fala humana e jamais leva desaforo pra casa, nem que isso custe a vida de um bando de gente.

Ou a presidência de um país

Então devemos tratar Deus como aquele moleque bobão que era maior que todo mundo no playground: com cuidado, sensibilidade e sem muitos movimentos bruscos. Também aprendi que John Lennon foi executado segundos depois de dizer que os Beatles eram maior que Cristo, e não anos depois.

Você sabia que Deus gosta de “loucos”?

Resumo: Apresenta diversos exemplos de pessoas que desafiaram a lógica humana para fazer valer a vontade de Deus. Entre eles Moisés, Josué e Jesus.

O que eu aprendi? Que toda uma religião foi criada baseada em delírios e insanidade.

Aparentemente a fé é uma forma de transtorno psicológico que nos faz falar com objetos inanimados, sofrer alucinações e cantar e dançar durante dias. Tipo um ecstasy.

A maior rave de Israel!

Obviamente por ser em si um argumento ilógico e sem fundamentos, Deus aprecia este tipo de comportamento em humanos. Então se um dia você sentir que está perdendo a cabeça e aquele pôster do Corinthians campeão da Copa do Brasil 95 começar a falar com você, não se preocupe, você está no caminho certo para a redenção.

As três árvores

Resumo: Três pequenas árvores sonham em ser um dia transformadas em: a) um baú cheio de jóias b) um navio c) virar uma puta árvore. Elas acabam virando: a) um cocho de animais (onde Jesus nasceu) b) uma barquinho de pesca (onde Jesus trampou) c) uma cruz (adivinha qual?)

O que eu aprendi? Er... que seus sonhos se realizam mesmo depois que você foi morto e mutilado... e que isso talvez envolva um judeu morto pregado em você.

Confesso que esse me deixou um pouco confuso. Mas acho que a mensagem é que se você fracassar em vida, seus restos mortais irão seguir em frente e realizar suas bizarras fantasias de infância.

Fizeram até um filme a respeito

E mesmo que as coisas não saiam exatamente como o planejado, há sempre uma forma de distorcer a história a ponto de parecer que tudo acabou bem. Certo?

O Tempo de Deus

Resumo: Um nadador prestes a mergulhar de um trampolim se distrai com a própria sombra, começa a pensar em Jesus e percebe que estava prestes a cair em uma piscina vazia.

O que eu aprendi? ?????????

Esse parece conter uma daquelas mensagens ocultas de código bíblico que só teólogos conseguem decifrar. Além disso, eu me distraí pelos magníficos efeitos de transição e planos de fundo dos slides. Mas acho que a mensagem é que Cristo morreu para que nós não mais cometêssemos atos tão retardados como intolerância, violência e pular em piscinas vazias.

"Pelo amor de Deus, secador de cabelo no chuveiro não né gente?"

Então em linhas gerais o que eu aprendi nesta catequese virtual foi: Deus não tem senso de humor, é totalmente a favor de doidos e nossos sonhos sempre se realizam, nem que pra isso precisemos nos tornar zumbis mutilados. E a não mergulhar em piscinas sem água, puta que pariu.

Momentos bizarros em novelas dos anos 90

2010-07-30T13:16:00.002-03:00

Houve uma época em que crianças não desperdiçavam seus dias na internet, falando merda no MSN, praticando bullying virtual no Orkut e se exibindo para pedófilos na twittcam. Elas desperdiçavam seus dias na frente da TV, vendo Xuxa, Sessão da Tarde e novelas. Não era tão ruim. Eu tenho boas lembranças daqueles tempos. Personagens marcantes como Tonha da Lua, Dona Armênia e seus três filhos, Gino, Gerson e Gera; minha avó falando com os atores como se eles pudessem ouvi-la através da televisão; e é claro a maior história de amor de todos os tempos, entre o mecânico Raí e a manicure Babalu.

E a música tema deles era sobre maconha

Mas além desses bons momentos, houveram estranhas preciosidades que só poderiam ser oferecidas pela teledramaturgia brasileira. Momentos bizarros que ainda me perseguem após anos de saudável distância da televisão aberta.

Flor alucinógena faz Fabio Junior te comer

Novela: Pedra sobre Pedra (1992)

Bem óbvio, mas não poderia ficar de fora. Na pequena cidade de Resplendor, o fotógrafo Jorge Tadeu, interpretado por Fábio Junior, se divide em duas atividades: comer todas as mulheres possíveis e urinar em uma planta na praça da cidade. Isso até alguém matar o sujeito. A morte de Jorge Tadeu se torna o grande mistério do país de Fernando Collor. Afinal quem era o assassino? Algum corno provavelmente.

Na verdade, foi essa senhora

O absurdo entra em cena quando a plantinha regada diariamente pela urina do fotógrafo se torna uma enorme árvore carregada de flores após ser atingida por um raio. Muito para desgostos dos homens da cidade, as viúvas de Tadeu formam um culto ao redor da árvore. Então uma delas tem a idéia de comer uma flor e recebe a visita de falecido. Então é claro, ocorre necrofilia espírita no horário nobre.

Eu não lembro exatamente como a história terminou, mas acho que outro raio atinge a árvore e destrói ela, ou algo assim. Então pra compensar, assistam a essa cena epicamente bizarra da mesma novela, aonde o vilão Cândido Alegria fala com o diabo, explode e vira pedra.

Eri Johnson gótico idolatra um pedaço de pão

Novela: De Corpo e Alma (1992/93)

Todo mundo se lembra dessa novela por causa do assassinato de Daniela Perez por Guilherme de Pádua. Isso meio que eclipsou da memória das pessoas do que porra a trama era a respeito. Pois estou aqui para lembrar a todos que era sobre Victor Fasano rebolando de sunga num clube de mulheres e Eri Johnson sendo muito estranho.

A autora Glória Perez é famosa por levar temas e polêmicas atuais para as tramas de suas novelas. E por atuais eu quero dizer com ao menos uma geração atraso. Ela misturou islamismo e clonagem em “O Clone” e internet e ciganos em “Explode Coração”. Aqui o lance é transplante de órgãos, góticos e Victor Fasano rebolando de sunga.

Eri Johnson era Reginaldo, um filhinho de mamãe que resolve pintar a parede do quarto de preto. Ele era apaixonado por Yasmim, personagem de Daniela Perez. Era uma relação um pouco perturbadora, como é ilustrada pelo vídeo abaixo.

Um momento marcante é quando Reginaldo rouba o resto de um pão que Yasmim comeu e guarda como uma relíquia. Ele passa dias trancado em seu quarto negro, idolatrando aquele pedaço de comida velha. Pelo tom da novela, essa paixão era algo romântico e bonitinho. E não um lance doentio que poderia, sei lá, acabar em assassinato.

Osmar Prado apalpa bosta de galinha (por culpa de Antonio Fagundes)

Novela: Renascer (1993)

Originalmente a lâmpada do gênio é uma lenda um pouco diferente do que é retratada pelos desenhos da Disney. Ao invés de um sujeito azul e camarada, existia um demônio aprisionado em uma garrafa, escravizado por quem a possuir. Existem lendas semelhantes a essa fora do folclore árabe, inclusive no Brasil. Isso aparece na novela Renascer (aquela que tinha uma hermafrodita). Na trama, boatos atribuem o suposto corpo fechado do personagem de Antônio Fagundes, José Inocêncio, a um capetinha engarrafado. Eu cagava de medo toda vez que aquele treco aparecia.

Tião Galinha (Osmar Prado) interessado em possuir os mesmos poderes, pergunta a Inocêncio como arrumar uma parada dessas. A receita que ele passa é: colher um ovo de galinha preta no momento em que ela botar, sem deixar que ele toque o chão. O ovo deve ser chocado por um sapo e dele nascerá o capetinha. O lance é que Inocêncio comprou a garrafinha com o demônio de plástico na feirinha e só diz essas merdas pra causar com Tião. O que ele não imaginava é que o cara seria ingênuo a ponto de ficar dia e noite com uma galinha preta debaixo do braço a espera do ovo, pondo em risco seu emprego, casa e casamento.

Burrão. Todo mundo sabe que o truque é enfiar um facão no pé de jequitibá

Após zoar com Tião por uns tempos, a galera começa ficar a preocupada com a sanidade mental do caboclo, até que alguém sugere que ele caiu numa pegadinha de Inocêncio. Ah, mas essa cabra fica uma fera! Irado, ele exige satisfações. O personagem de Fagundes escapa da situação colocando um ovo debaixo da galinha preta, sem que Tião visse, afirmando que ela acabara de botar. Tião lamenta seu azar afirmando: “Depois de tanta bosta que ela soltou na minha mão, foi justo agora que ela botou”. Eu tinha seis anos e chorei de rir por que alguém tinha acabado de dizer “bosta” na televisão.

Raul Cortez e sua bad trip sinistra

Novela: Mulheres de Areia (1993)

Raul Cortez interpretava Virgílio, vice-prefeito de Pontal D’Areia e dono do maior hotel da cidade. Ele fica muito puto quando o prefeito Breno (Daniel Dantas) proíbe banhos de mar devido à poluição das águas. Virgílio inicia então uma campanha de difamação, espalhando espantalhos pelas praias usando roupas semelhantes a do prefeito, demonstrando que ele estava espantando turistas da cidade. Esta traição política provoca alguma coisa estranha na cabeça de Virgílio, que começa a ter alucinações. Remorso? Senilidade? Flashbacks de épocas mais caóticas? Eu não sei, mas dê uma olhada nessa porra.

Puta merda, isso ainda é assustador. Um espantalho perseguindo você por todo lugar. Imagine ver isso com seis anos. Pode apostar que eu não fui mijar de madrugada na noite que passaram esse capítulo. Sem brincadeira você ta lá de boa, olha pro lado na janela e AHHHHHH.

Eu vou estar nos seus sonhos. Eternamente

Argumentos criativos do mundo pornográfico (O que é preciso para que eles baixem as calças?)

2010-06-02T07:40:00.007-03:00

Eu cresci em uma época em que um catálogo da Avon era o bastante pra satisfazer as urgências de um garoto na puberdade. Ter acesso a uma fita VHS com algum filme pornô dos anos oitenta era uma operação complexa, que envolvia gatunagem, suborno e espionagem. Mas a tecnologia banalizou tudo isso para as novas gerações. Qualquer forma de putaria tradicional se tornou tediosa e hordas de punheteiros demandam por algo novo. Hoje já não há muito mais o que se inventar no mundo da pornografia. Não importa quão absurdo, ridículo ou impraticável seja o seu fetiche, em algum lugar desse infinito caótico chamado internet vai haver um site dedicado a ele.

Sim, isso é um machado

Além disso, existe um número limitado de cavidades no corpo humano e membros/objetos/animais/vegetais/ que podem ser inseridos neles. E no final das contas tudo acaba sempre da mesma maneira.

Com alegria

Então, como atender essa demanda por novidades? Criatividade. Produtores da rede mundial de erotismo tiveram que colocar sua cabeça para funcionar e inventar novas desculpas para fazer homens, mulheres e outras formas vivas tirarem suas roupas e se amarem. Aqui vão algumas das mais curiosas tentativas disso.

Spanking Family

spanking-family.com

O que é?

A primeira novela sobre espancamento na internet. Novos episódios são postados seis vezes por semana. A trama conta a história de Ronald, um caixa de banco que vive com sua empregada de 19 anos, Lívia. Ronald acredita ter uma grande responsabilidade na construção do caráter da jovem, por isso espanca a bunda dela com chinelos, varas e qualquer objeto que esteja à mão. Ele aceita tudo de bom grado. A namorada de Ron, Vicky, se esforça para entender essa relação, sendo eventualmente espancada na bunda. Existe uma série de personagens secundários que aparecem ao longo da série. Eles espancam bundas ou tem as suas espancadas.

Ron & Lívia

Impressões

Primeiro de tudo, eu me senti enganado por esse site. Não é uma produção original, são vídeos russos legendados em inglês. Nem dá pra saber se a história é a mesma contata pelo site. Como uma experiência em dramaturgia, apesar de alguns pontos altos, a história e personagens não se aprofundam tanto quanto poderiam. A minha cena preferida é uma que Ron explica para Vicky que pode ser um pouco severo com Lívia, mas que o faz para o bem dela. Ai Lívia aparece pelada e senta-se à mesa com o casal. Um longo silêncio se segue. É quase artístico.

Mas o argumento do site, criar um pano de fundo coerente para que os espancamentos ocorram, não é respeitado. Em algum momento a trama parece ter sido abandonada e as bundas espancadas randomicamente. Spanking Family tentou criar algo novo para o mundo pornô, mas não esteve a altura do desafio.

Watching My Mom Go Black

www.watchingmymomgoblack.com

O que é?

Explora o conceito de MILF e sexo inter-racial. Também explora o voyeurismo edipiano, conceito que eu acabei de inventar. Basicamente todos os vídeos contam a história de um garoto branco que fica em débito com gangsters negros. Para compensar o vacilo, a mãe dos rapazes se entrega carnalmente a um ou mais dos bandidões e força o filho a assistir a festa, pra aprender a lição.

A lição é: não apresente um cara bem dotado pra biscate da sua mãe

Impressões

Doentio. Eu quero dizer, é a coisa mais racista que eu já vi. Todos os negros em cena são meliantes, faladores de gíria com inteligência limitada. E não são muito bons em seu trabalho. Se cada vez que um branquelo fica devendo na boca, o sujeito perdoa tudo enrabando a piranha da mãe dele, de onde ele vai tirar seu lucro? Não parece fazer sentido. O argumento talvez funcionasse por um episodio, mas em todos? Ok, caras, vocês tem um conceito original em mãos, mas poderiam expandir um pouco mais. Deve haver outras formas de fazer um dona de casa trepar alegremente com um negro enquanto o filho assiste e chora.

Pornstar IQ

www.pornstariq.com

O que é?

Estrelas pornôs participam de um jogo de perguntas e respostas. É uma versão strip-tease do Show do Milhão. A cada resposta errada, elas tiram uma peça de roupa. Se você pensar bem, é ótimo que não aconteça isso no Show do Milhão.

Impressões

A idéia é ótima, os resultados são irritantes. Eu não quero criticar a inteligência de ninguém, mas não foram precisas muitas perguntas pra deixar todas as candidatas nuas, o que pode dar a impressão errada de que todas as atrizes pornôs são retardadas. Asian Carrera é atriz pornô e tem um QI gigantesco, mas provavelmente isso não seria interessante para a proposta do site. Se elas não forem idiotas, não tem nudez, mas ai que está o problema. Eu não sei quanto aos outros, mas burrice pra mim é bem broxante e no final das contas não importa quão bons sejam os peitos da mina, tudo que eu consigo pensar é na idiotice dela por não saber que os Estados Unidos têm uma capital. Eu não disse que ela não sabe QUAL e sim que ela não SABE QUE TEM UMA CAPITAL.

Ultimate Surrender

www.ultimatesurrender.com/

O que é?

Mulheres disputam um campeonato de luta greco-romana usando biquínis. Durante a luta elas acabam nuas. Além das pontuações por golpe executado, são contados pontos por outras ações, por exemplo, introdução de mãos nas genitálias. Ao final da luta a vencedora enraba a perdedora com uma cinta.

Impressões

Esse aqui é realmente uma sacada boa. Pense bem, qual é a parte boa de luta de mulheres na lama? As mulheres se engalfinhando. A parte ruim? A lama que atrapalha a visibilidade. Então por que não tirar a sujeira do meio e ficar com que há de bom? As lutas parecem bem realistas e competitivas, embora algumas garotas parecem estar mais interessadas na putaria toda. Eu vi algumas delas sorrirem ao serem anunciadas perdedoras. Algumas lutas têm a presença de platéia, que às vezes participa da putaria propriamente dita. É uma puta zona doida e sem muitos precedentes. O que eu posso dizer? Parabéns pelo trabalho.

São todas vencedoras

Porn Loser

www.pornloser.com

O que é?

Mostra as aventuras de um sujeito armado com uma câmera e a vontade de viver como um ator pornô. O lance que ele é um zé bosta qualquer, de pinto pequeno e barrigudo. Ele nunca mostra o rosto e ele mesmo grava suas trepadas, com qualquer garota que se sujeite a participar.

Impressões

Eu não sei se nada disso é verdade, mas se for, esse cara é um gênio. Ok, as garotas passam a maior parte do tempo bocejando e rindo do pau dele. Mas e aí, no fim do dia ele é dono de um site em que pessoas pagam pra vê-lo comendo gostosas. Esse mano levou um espírito de pioneirismo para o mundo da pornografia que nunca existiu antes. Do it yourself é o que esse site diz a uma geração de cabaços trancafiados em seus quartos, limpando os dedos com papel higiênico e desperdiçando suas vidas com as calças abaixadas na frente de um computador. Porn Loser, o herói marginal do pornô.

Momentos Marcantes de ‘Glamour e Boca do Lixo’ (Que Não Estão No Livro)

2010-03-10T08:20:00.002-03:00

Após ter feito parte da elaboração de um livro sobre um tema tão relevante, profundo e honesto quanto “Glamour e Boca do Lixo” eu esperava estar agora dando grandes entrevistas, assinando contratos com editoras e enchendo meu rabo de dinheiro.

A vida de um jornalista na cabeça de Ricardo Casarin

Bem, como nada disso aconteceu, vou deixar de lado qualquer senso de ridículo, me embebedar no meu narcisismo e contar por conta própria alguns momentos marcantes da feitura desta grande obra jornalística.

Por que porra eu fiz isso?

Eu e mais dois amigos estávamos fazendo o reconhecimento de algumas boates e entramos no Cine Globo, que fica na Avenida Ipiranga. Lá você paga oito reais para entrar e tem direito a beber um copo de refrigerante ou um de vinho. Mas não qualquer refrigerante, e sim um Sinbad de abacaxi quente. E se você achou isso horrível, acredite essa era a melhor opção. Meus dois amigos tomaram o refrigerante e eu, claro, bebi o vinho. Dizer que aquilo parecia pus filtrado por um saco de lixo derretido não faria jus ao gosto que eu senti. Mas tudo bem, essa foi a parte mais tranqüila. O que aquilo fez com minha cabeça e estomago é que foi o problema. Então lá estou eu, em um cinema escuro, contemplando uma centena de cadeiras quebradas e tentando decifrar por que eu achei que beber aquele vinho seria uma boa idéia, enquanto meus amigos entrevistavam uma garota de programa, colhiam dados e basicamente faziam todo o trabalho sem minha ajuda. Então... valeu caras.

Sai daí! Para com essas idéia errada!

No último andar do Edifício Andradas 69, um grande puteiro vertical, há um banco de madeira. Após subir 11 andares de escada eu achei que seria razoável sentar ali, mas uma garota de programa chamou minha atenção: “Senta ai não fio, ai é só pras meninas. Não vai querer que alguém pense que você ta fazendo programa, né?”. Eu ri, mas ela disse que não era piada. “O que tem de homem que gosta disso aqui, ainda mais você novinho...” e em seguida contou-me alguns causos sobre momentos de fraqueza de alguns clientes, propostas de orgias bissexuais e sujeitos que poderiam aceitar esse tipo de trabalho free-lance. Eu nunca mais cheguei perto daquele banco de novo.

O pior detetive da história

Eu estava no Parque da Luz, observando a movimentação das prostitutas, quando vi um senhor abordar uma mulher. Eu não tinha certeza se ela estava fazendo programa, por isso resolvi seguir o casal para ver se eles iriam até algum motel. Foi então que eu me revelei ser um grande incompetente nessa tarefa. Eu não soube administrar direito meu ritmo de caminhada, tive que parar varias vezes, algumas delas fazendo algo ridículo como encostar num poste ou simplesmente olhar para o alto e coçar a cabeça. Não demorou muito para eles tomarem conhecimento de mim. Se eram apenas um casal ou uma senhora atendendo seu cliente, eu nunca vou saber, pois eu resolvi abortar a missão após os dois entraram num mercadinho enquanto olhavam desconfiados para mim. Fracasso total.

Puta merda! Um apocalipse zumbi!

Andando pelas ruas do Centro, no meio da noite, eu e meus amigos percebemos uma estranha aglomeração de pessoas. Nós começamos a especular sobre o que seria aquilo, um forró, uma quermesse ou a saída de uma igreja. Então nós decidimos ver por nós mesmos. Por cerca de 100 metros nós caminhamos em meio a uma concentração de algo em torno de 250 viciados em crack. Ver aqueles verdadeiros farrapos humanos lambendo o chão em busca de migalhas de crack e se chafurdando no lixo a procura qualquer coisa para trocar por mais pedra foi uma experiência sem explicação. Eu olhei nos olhos de um sujeito e tive certeza que ele não era capaz de me ver. Ninguém tomou conhecimento da gente. Crack não é uma droga, é uma arma de destruição em massa.

Oh, mas que surpresa agradável!

Mas vamos animar o papo um pouco. O centro não é só selvageria, insanidade e políticas públicas obscenas. Também há vida lá. E às vezes você pode se surpreender e perceber que em frente ao Andradas 69 há uma feira aos domingos. E uma feira foda, com caldo de cana, flores e bugigangas. Eu mesmo me tornei cliente da barraquinha de pastéis. Eles são deliciosos, especialmente se são 6 da matina e você está voltando de uma balada e a larica está acabando com sua vida. Veja só que tremendo programa: comer um pastel, tomar um caldo de cana e fazer um pouco de amor. Tudo isso por 30 reais.

O que? Não leu ainda? Ficou curioso pra saber dessa putaria toda né?

http://glamourebocadolixo.blogspot.com/

Guia de sobrevivência para micaretas

2010-02-25T03:57:00.003-03:00

Desfiles, bailes, orgias... Existem muitas opções do que se fazer no carnaval, de acordo com seus gostos e possibilidades econômicas. Ano passado eu participei do carnaval de São Luis do Paraitinga e aquele pareceu ser o tipo ideal para mim: blocos de rua, marchinhas com letras incompreensíveis, cidade pequena e botecos baratos. Mas a falta de dinheiro e a ira do próprio Deus em pessoa impediram que eu repetisse de opção em 2010 e fui obrigado a escolher por uma viagem mais acessível: o carnaval de Cerquilho.

Não me levem a mal, eu estava satisfeito com isso, mas é que o estilo deste carnaval me deixou um pouco inseguro. O que acontece lá é algo semelhante a uma micareta, você sabe, trios elétricos, música ruim, abadás e gente suada que pode se utilizar de truculência para te agredir ou para te amar.

É. Isso aí

Porém, minha experiência foi bem sucedida e agora ofereço algumas dicas para você que pode acabar perdido num role desses. Seguindo esse manual você não apenas conseguirá divertir, como também irá evitar DST’s e lesões corporais graves.

Música: Relaxe e deixe seu lado trash aflorar

Ok, é um item muito óbvio, mas vale a pena reforçar: a música que toca por aqui é horrível, muito ruim mesmo, puta que pariu. Pense na seqüencia Claudia Leite, Chiclete com Banana, Inimigos da HP, algum funk de putaria aleatório, Inimigos da HP tocando cover de Mamonas Assassinas e Ivete Sangalo. Agora pense nesse playlist sendo repetindo milhares de vezes pela noite toda. É isso que você vai ouvir. Mas não deixe seu senso critico arruinar sua diversão. Invente coreografias patéticas, faça paródias engraçadinhas das letras e deixe o que há pior de você em termos musicais emergir e aproveitar a balada. Talvez você dê sorte e ouça algum pagodão anos 90 ou a Macarena e se divirta pra valer. Para facilitar o processo, recorra a ele, o álcool. O que nos leva ao nosso próximo item.

Bebidas: Pechinche e aposte nas pingas de metro

A minha estratégia para arruinar a sobriedade era a seguinte. Chegar ao carnaval de rua com um drink preparado em casa, no caso um podrão numa garrafa de Gatorade (podrão = Pinga + Tang + água). Garrafa esvaziada, as opções de compra no local eram 2 latas de cerveja por 5 reais, vodka com energético por 5 reais e as famosas pinga de metro, 2 por cinco reais. As pingas de metro são comumente associadas a micaretas e a gente de camisa regata, mas eu acho isso muito injusto. É uma forma bem decente e divertida de se intoxicar. Eu não sou médico nem nada, mas algo em prender a respiração e sugar cachaça colorida pra dentro do seu organismo faz com que o “grau” chegue mais rápido. Uma dica importante: Sempre tente pechinchar, principalmente no final da noite. Nessas horas é quase certeza que vai dar certo, os vendedores vão estar loucos pra se livrar da mercadoria.

Pegação: Um retorno aos tempos neolíticos

Sim, esse é um ambiente de promiscuidade. Promiscuidade em série, eu diria. Ao beijar alguém, saiba que você estará beijando nove pessoas por tabela. Isso é um fato cientifico. O excesso de pessoas no mesmo lugar, o calor, suor e a ebulição hormonal tornam o ambiente propício para pegadas relâmpagos, abusos sexuais e nenhuma, nem mesmo remotamente, troca de idéias interessante. São os tempos das cavernas de volta! Se você é mulher, prepare-se para ser puxada, agarrada e descabelada. Se você tiver sorte e encontrar um Romeu, você poderá ser cortejada através de citações inspiradas como: “E ai, tem jeito?” ou “Chega mais”. Se você é homem, bem, prepare-se para puxar, agarrar e descabelar meninas, por que aparentemente, é isso que funciona. Mas cuidado, nesse ritmo frenético você pode acabar apalpando “objetos estranhos” (tipo um pênis... de um homem). Agora, se você namora... que porra você ta fazendo aqui? Retardado.

Brigas: Não banque o herói e se divirta com os imbecis

Este era o item que mais me preocupava. Você pode ter uma certeza sobre um local que acumula centenas de mulheres “acessíveis” e um bando de bombadinhos que amarram bandanas em seus bíceps: pessoas irão brigar, como bisões enfurecidos batendo cabeça sem nenhuma razão lógica pra isso. Eu não sou exatamente um cara forte e também não tenho grandes habilidades marciais. Também não sou muito corajoso e geralmente não estou muito disposto a lutar para justificar meu orgulho macho.

Logicamente, a possibilidade de ficar na mira de um punho anabolizado não me era muito agradável. Mas logo meus medos foram dissipados, por quê: 1° - você realmente tem que provocar alguém pra se meter em confusão, tipo, passar a mão na bunda da namorada de alguém, ou na bunda do próprio cara. 2°- é verdade que tem certos tipos que só estão lá pra brigar e tal, mas eles só o farão se você der algum motivo. Peça desculpas se alguém te empurrar, saia de perto se você ver que a coisa pode ficar feia e não banque o machão, porra! Esses caras andam em bando e são covardes o bastante pra chutar alguém caído no chão.

Dito isso, eu posso assegurar que uma das coisas mais hilárias desse carnaval foi assistir a um bando de neandertais cujos Q.I’s somados não alcançariam três dígitos se digladiando por uma menina que não conseguiria trabalho nem em um vintão da Cracolândia. Isso até chegarem os seguranças e enxerem todos eles de porrada. Garantia de risadas, minha gente.

Bom, acho que essas são as principais dicas que posso dar. Fora isso, siga as regras de etiqueta básicas que você segue em qualquer lugar. Coisas como não urinar em meio a uma multidão, não jogar voleibol com uma camisinha cheia de cerveja próximo a um destacamento da guarda civil, e resistir a tentação de atirar objetos nos otários que ficam em cima dos trios elétricos. Relaxe, aproveite, ignore a voz do bom senso e garanta uma boa diversão.

Ah é, e use camisinha. Isso se você tiver sorte o bastante pra isso, perdedor.

Como as drogas afetam o sexo de acordo com a ciência ( e usuários)

2010-02-09T14:31:00.004-02:00

Sexo, drogas e rock’n roll. Assim como você, eu penso exatamente a mesma coisa quando ouça essa frase: “Será que dá pra fazer essas três coisas ao mesmo tempo?”. Bem, vamos deixar a parte mais simples da equação de fora e nos concentrar no lance sexo+drogas e tentar descobrir o que acontece com sua cabecinha pervertida e com suas ferramentas de diversão* quando você fica legalmente chapado.

Para evitar ser influenciado pelos exageros dos “narcóticos anônimos” da vida que dizem que no momento que você traga um baseado você está condenado a virar um lixo humano que paga boquete embaixo da ponte por uma pedra, e também pelos clichês de zé droguinhas de merda que acham um charme injetar morfina nos bagos, vamos cruzar informações entre duas fontes de extrema confiabilidade: o Yahoo answers e o site das Garotas de Programa da Grande BH (não, isso não é uma piada http://www.gpgbh.com.br/drogasesexo.htm:)

* metáfora para genitálias, sacam?

Álcool

O que a medicina diz?

Quando tomada em pequenas quantidades é considerada desinibidora e afrodisíaca. Se tomada em grandes quantidades, embora possa provocar o desejo sexual, ela acaba com o desempenho, pois inibirá a resposta sexual, como a perda da ereção, por exemplo. Com o uso por tempo prolongado, provocará diminuição no desejo, rebaixamento do nível do hormônio testosterona e bloqueio ejaculatório.

O que os usuários dizem?

Mone:

“Um pouco de bebida pode desinibir e deixar a pessoa mais relachada, mas se a quantidade for maior pode prejudicar a relação, pois o nosso corpo passa a funcionar mais lentamente e isso pode interfeir no desempenho sexual, é mais ou menos como beber e dirigir”.

MorenaSC…:

“Bebida deixa a pessoa mais cara-de-pau, estimula o prazer, o desejo, entre ambos!! Com certeza, pelo menos entre eu e meu namorado sim!! Porque já fizemos algumas loucuras sexuais quando estavamos um pouco alcoolizados, e posso te garantir que foi muuuuito bom!!
Bom fim de semana, fica com Deus!!”

fofinha

“Eu adoro um vinho antes me deixa mais desinibida e a vontade claro que ninguém merece transar com um pessoa extremamente alcooliza-da, mais umas taças de vinho antes da relação é miuto bom!”

Então, qual é a real?

Por afrodisíaca entenda “baixa seus níveis de exigência drasticamente”. Desinibir não significa apenas se sentir mais confortável pra conversar com aquela gostosa, significa se tornar mais impulsivo e tomar atitudes que você não tomaria se tivesse condição de pensar não duas, mas uma vez.

No que se diz a performance, assim como em todas as outras drogas que veremos, varia de acordo de quanto você chapou. Bebeu moderadamente, não vai afetar grande coisa, mas convenhamos, quem é que faz isso? Chapou pra valer? Então as coisas podem não ser tão boas. O álcool afeta concentração, coordenação e resposta sexual. Significa que você pode dormir sobre seu parceiro, brochar ou trepar por um longo tempo sem conseguir grandes resultados. Acordar em uma poça de vômito sem saber quem é a pessoa roncando do seu lado também é uma possibilidade.

Cocaína

O que a medicina diz?

Provoca o desejo sexual nas primeiras vezes que é usada, mas geralmente, seguida de depressão. Em forma de pó e aspirada pelas narinas ou injetada, a cocaína com o tempo, acaba com o desejo sexual nas mulheres e compromete a fase do orgasmo. Nos homens, afeta a manutenção da ereção. Pode ocorrer também um efeito contrário, com uma ereção prolongada e muito dolorosa.

O que os usuários dizem?

Anônimo:

“nossa vo ti fala uma coisa....

a mina tem que ser a mulher melancia pá dá tesão...

por que na briza do pó....num dá vontade nem fodendo...”

Euzinha:

Eu sei como eh

o cara BROCHAAAA

MMatthew:

“efeio broxante nao to brincando”

Sharon Stone:

“É louco, mais principalmente pra mulher , agente tem que ter muito cuidados porque sempre tem alguém querendo a proveitar da situação que estamos loucos , pra transarem sem camisinha, então eu falo é bom demais mais tem que usar camisinha.é alucinante até hj não esqueço foi a melhor fodaaa começo no guarujá e terminou na anchieta,.kkkkkkkk

( é o unico que na hora que me ligar eu estou pronta pois foi demais nossaaaaaaa)”

Então, qual é a real?

Essa aqui é bem polêmica. Como você pode ver pelos depoimentos dos nossos colegas, existe uma ala de pessoas que considera o pó um energético físico e mental, e também um turbo sexual.

É, quase isso.

Mas há também aqueles que descrevem a diminuição de potencia em seu órgão sexual com a singela definição de “carne morta”. Talvez, por que ao contrario do que panfletos evangélicos nos querem fazer pensar, os efeitos de qualquer droga não são exatamente os mesmo em todas as pessoas. A cocaína tem uma ação complexa. É estimulante no inicio, mas deprimente após algumas horas. Então, se você vai trepar como uma lebre ou como um panda (pandas não curtem muito o lance, né? É por isso que eles estão em extinção, certo? Eu não consegui pensar em outro exemplo de animal que não curta a brincadeira...) depende da dose que você usou e de como seu corpo vai reagir.

Ecstasy

O que a medicina diz?

Proporciona sensação de bem estar, euforia, e facilidade no relacionamento interpessoal. Apesar da sensação de excitação, acredita-se que pode perturbar a performance sexual.

O que os usuários dizem?

Black Cat:

“Sexo com ecstasy é incrível, mas não diminui o prazer do sexo sóbrio. Não há palavras para descrever sexo com ecstasy, mas não dá pra fazer todos os dias, é muito intenso às vezes”.

Fadi

“Sexo com E é INCRIVELMENTE DELICIOSO. Eu não estou dizendo que E me deixa mais excitado, mas com certeza me faz apreciar o sexo muito mais”.

Vicenzoog01

“Nem tente isso, a não ser que você queira ter uma ereção que dura 6 horas (acredite, começa a doer bastante após 3 horas)”

Então, qual é a real?

O que me surpreendeu na pesquisa foi ver que as pessoas não discutiam se a bala melhora ou piora uma transa, e sim se faz o sexo sóbrio se tornar um tédio pro resto da vida. Então... é, acho que o lance tem alguma mágica.

Esse tipo de mágica

Nem os especialistas sabem dizer quais são os efeitos da droga em longo prazo, por ela ser relativamente nova e de pouco potencial viciante. Então se você a usa com freqüência, parabéns! Você é uma cobaia para o resto de nós. Mas o que sabemos é que os efeitos sensoriais e a euforia produzida tendem aumentam a intensidade da experiência, mas não há algum tipo de ganho de potência. E quanto a essa ereção de 6 horas? Uma palavra: priapismo, cara. Procure um médico.

LSD

Aqui rolou um lance chato. Não existe nada sobre ácidos no site das Garotas de Programa de BH. Parece que viagens alucinógenas não são muito populares na selvagem noite mineira. Por isso tive que recorrer a uma fonte menos segura, um tal de “Centro Brasileiro de Informações sobre Drogas Psicotrópicas”.

O que a medicina diz?

O usuário de LSD, sob o efeito da droga, tem as sensações centradas no "eu", não dando atenção a nada que não faça parte dele. Assim, caso ocorra um envolvimento sexual, o parceiro passa a ser mero suporte. O usuário não consegue estabelecer um vínculo emocional com seu parceiro.

O que os usuários dizem?

Mo:

“É difícil conseguir uma ereção sob o efeito de ácido, mas se você conseguir uma, você pode transar pra sempre e não ter um orgasmo, como se você não sentisse nada”.

Então, qual é a real?

Como vocês viram, não há muitas aspas sobre o assunto, então há uma certa razão no que diz esse tal de Centro. Aparentemente LSD não é comumente associado com sexo, o que é surpreendente, pois sempre achei que as pessoas gostariam de beijar o céu em meio a uma névoa púrpura enquanto tem orgasmos.

Imagina ver isso com o seu pinto dentro de alguém

Mas novamente, não é tão simples. LSD é uma das drogas mais imprevisíveis e inexplicáveis pela ciência. Ninguém pode dizer se você vai ter uma brisa agradável ou se vai fritar feito Syd Barret, não importa o tamanho de sua dose, nem se é a primeira ou a décima vez que você usa. Fisiologicamente não há nada que te impeça, mas o mais provável é que você prefira refletir sobre a Mãe Gaia embaixo de uma árvore do que tentar ter um orgasmo cósmico.

Maconha

O que a medicina diz?

Usuários costumam sentir maior desejo e o prazer sexual aumentados. Com o uso prolongado diminui os níveis de testosterona e a taxa de espermatozóides. No campo psicológico, acredita-se que o efeito da droga esteja diretamente ligado a expectativa que a pessoa tenha sobre o que vai sentir. Talvez por isso e pela perda de noção de tempo que o usuário de maconha é acometido, faça com que acredite e sinta que o desempenho sexual dele tenha sido melhor e mais prolongado.

O que os usuários dizem?

Lua:

“Eu a usei por 5 anos. e me arrependo muito. o meu ex namo nao tinha muita vontade de tanto que fumava!”

Bauru SP:

“Lá se vão quatro anos e até hoje nada me aconteceu. Mas que inibi a vontade ao sexo isso posso lhe garantir”.

Deconha:

“Maconha não tira vontade de fazer sexo nem deixa brocha. O que pode acontecer é o cara ficar nervoso ou ficar viajando muito e não conseguir ter ereção por motivos psicológicos, principalmente se o cara não tem costume de fumar muito ou ser tímido”.

Então, qual é a real?

Novamente, é mais relativo do que tentam fazer parecer. Algumas pessoas são mais afetadas pela maconha do que outras. Você pode apenas se sentir levemente relaxado ou ficar encarando uma nuvem se desfazendo no céu pela tarde toda. O lance de aumentar o desejo e o prazer é papo furado. É a mesma coisa que o álcool, você fica mais desinibido apenas. Se o efeito for suave, você vai ter uma trepada com sua percepção levemente alterada. Se for pesado, você e seu parceiro têm mais chances de acabar discutindo por horas sobre qual brinquedo era mais legal, lego ou playmobil, do que na cama.

Sobre essa pegada de causar esterilidade... eu não sei, provavelmente decorreria por anos de uso abusivo, eu quero dizer, FUMAR ESSA PORRA TODOD DIA POR UNS 40 ANOS para que algo assim realmente acontecesse. Se eu tenho algum argumento que sustente isso. Bem...

Esse cara teve 11 filhos

Do Inferno ao Limbo: A História do Christian Death

2010-01-26T04:11:00.004-02:00

No final do ano passado eu soube que o Christian Death iria fazer um show no Madame Satã. Era uma noticia patética em inúmeros níveis. O preço de ingresso e o local do show eram ingredientes disso, mas conhecer a bizonhamente confusa história da banda é que torna o quadro inteiro uma piada. Vou julgar que vocês não conhecem esse bando de malditos e explicar a parada. Caso eu esteja errado, leia ai vê se eu escrevi alguma merda. Mas não me conte, eu não gosto de criticas.

Formado em 1979, o Christian Death é tido como uma resposta americana ao estilo gótico surgido na Inglaterra, encabeçado por bandas como o “Siouxsie and the Banshees” e o “Bauhaus”. Você sabe, gente de preto, maquiagem pesada e música soturna.

Gente feliz

O líder e vocalista da banda era um certo Rozz Williams. Esse sujeito é o ponto central de toda a história. Fugiu de casa e ainda era um pirralho quando montou a banda e era o responsável pelo visual, estética musical e da temática anti-religiosa do grupo. O nome da banda é de sua autoria, supostamente uma piada com “Christian Dior”. Rozz era o protótipo do que hoje é considerado um gótico. Por exemplo, seu nome real era Roger Alan Painter. Ele tirou seu nome artístico de uma tumba de seu cemitério favorito.

É, ele é culpado por isso.

Em 81 Rozz se juntou ao guitarrista Rikk Agnew, que já havia feito parte do “The Adolescents” e lança o primeiro álbum da banda, “Only Theatre of Pain”

É um álbum do caralho e trazia o maior “hit” da carreira da banda, "Romeo's Distress".

A música seria exigida aos berros por fãs da banda em todos os shows do resto vida, para o descontentamento de Rozz... é, era a Ana Julia deles.

Depois disso eles lançam o EP “Death Wish” e a banda se desfaz devido a “conflitos pessoais”, o que significa toneladas de drogas, gente pirada e nenhum profissionalismo. Ai Rozz se enturma com uma galera de uma banda chamada Pompeii 99 e inicia uma parceria com outro personagem central dessa novela.

Esse cara

Valor Kand era o líder do Pompeii e convidou Rozz pra se juntar a banda, da qual também fazia parte Gitane Demone, esposa de Valor. A historia dá seu primeiro passo pra uma confusão eterna quando eles resolvem trocar o nome do grupo para “Christian Death”. Rozz diz que foi idéia de Valor. Valor diz que foi coisa de Rozz. Quem é que sabe? O lance é que foi uma malandragem, já que o nome já tinha um certo reconhecimento, mas ninguém foi capaz de adivinhar as conseqüências retardadas disso.

Em 85 eles lançam o álbum “Catastrophe Ballet”, com todas as músicas compostas pela dupla Valor/Williams. É um álbum sensacional, espetacularmente bem produzido por Valor. A voz de Rozz começa a soar assustadoramente igual à de David Bowie. Lançado por um pequeno selo francês, não obtêm a atenção merecida.

Em 86 eles lançam “Ashes” que consegue ser ainda melhor que seu sucessor. As vésperas de uma turnê européia, Rozz tem um chilique, diz que não agüenta mais viajar e que tá de namoradinha nova e não quer ficar longe dela. Ele sai da banda e Valor fica putissimo.

“Bobão...”

Esse é o ponto chave da história. Valor e Rozz entrem em um acordo: a banda usaria o nome Christian Death até o fim da turnê e depois mudaria para “Sin and Sacrifice”. Obviamente, eles nunca fizeram isso, para fúria de Rozz, que não tomou nenhuma atitude legal contra o ex-amigo.

Valor alega que pôs muito esforço para fazer o nome da banda e não podia por tudo a perder por causa de um chilique. Rozz alega que Valor não passa de um pilantra. Vamos dizer que ambos tinham certa razão.

Em 86 eles lançam o álbum “Atrocities”, que é muito bom. A ausência de Rozz não parecia ter feito muita diferença... até então.

Em 87 lançam o álbum “The Scriptures” e o single “Church of No Return”. Essa música pode dar uma idéia dos rumos estranhos que a banda começava a tomar.

Este vídeo é revelador em muitos sentidos. Mostra que Gitane já se utilizava de indumentárias que Madonna viria a popularizar só dali alguns anos. Também é possível observar uma certa influência de Billy Idol na música de Valor, assim como em seu approach sensual. Se aproveitando do fetiche que todos temos por padres zumbis e freiras sacanas, o vídeo é exibido em alguns programas de TV e se torna o maior êxito comercial do grupo.

Em 88, o Christian Death assume de vez a pose clichê de “banda do capeta” e lança “Sex and Drugs and Jesus Christ”, que possui uma simpática capa do homem de Nazaré injetando heroína no braço.

É lógico que os grupos religiosos adoraram e Valor consegue a atenção que queria. É o álbum mais vendido da história do grupo.

No ano seguinte sai o single “Zero Sex” e Gitane deixa Valor e a banda, mas não sem antes gravar essa pérola.

É justo dizer que ela é de longe a melhor coisa da produção. O espetáculo de afetação de Valor e um roteiro que parece girar em torno de um sujeito que reprova peep-shows, é atacado por uma prostituta enquanto toca guitarra e pede informações pra um guarda levantam a questão: por que essa gata ficou tanto tempo com esse cara?

POR QUÊ?

Ainda em 1989, Valor lança seu projeto mais ambicioso, o álbum duplo “All the Love, All the Hate”. Sim, é tão óbvio quanto parece: um disco tem canções sobre amor e outro sobre ódio. É de longe a pior merda que ele já produziu e é um fracasso tão retumbante que nosso herói só voltaria a grava dali cinco anos. O vídeo de “We fall like Love” produz níveis inimagináveis de vergonha alheia.

Em 1990, Rozz se reúne com Rikk Agnew para um concerto. Havia planos para uma volta completa da formação do “Only Theater of Pain”, incluindo um novo álbum e turnê, mas uma treta no camarim após o show acabou com a história. O lance é que Agnew se recusou a voltar pro bis e banda terminou o show sem o guitarrista. Rozz ficou furioso e disse que nunca mais trabalharia com um cara tão irresponsável.

Profissionalismo OK?

O concerto foi gravado e lançado em vídeo e é brilhante. Rozz aparece pegando várias fãs, cheirando cocaína e dançando com um esquisitão. Uma dançarina amarrada em correntes fica no fundo do palco e na execução do bis uma guitarra sobrenatural soa de lugar nenhum.

Em 1992 a história dá mais um nó. Rozz Williams consegue um contrato com o selo independente Cleopatra. A história oficial é de que ele “reinventou” o Christian Death, mas o que é mais provável é que ele queria lançar álbuns solos e a gravadora o forçou a utilizar o nome da banda, vocês sabem bem por que.

Pra jogar mais picaretagem na história, Rozz lança o álbum “The Iron Mask”, que não passa de regravações de músicas antigas da banda. Rozz detestou o resultado e afirmou que gostaria de nunca o ter gravado.

Quem toca guitarra no disco é Eva O, então esposa do vocalista. Ela já havia participado como backing vocal do “Only Theatre of Pain” e era ela a namoradinha que Rozz não quis largar na época da turnê de “Ashes”.

Esse tipo de garota

Em 1993 Rozz lança “Path of Sorrows”. O problema é que na mesma época Valor registra o nome da banda, o que obriga o álbum a sair com a inscrição “Christian Death featuring Rozz Williams” na capa. Tirando essa bizarrice de duplicidade, o álbum é espetacular e na minha visão é a obra-prima do artista.

Em 1994 sai “Rage of Angels”, não tão bom quanto o anterior, mas ainda muito foda. No mesmo ano o Christian Death de Valor retorna com o “Sex Death and God” e num dos momentos mais retardados da história da música, existem duas bandas com o mesmo nome.

Mas não foi a única vez

“Rage of Angels” foi o ultimo disco de Rozz associado ao nome Christian Death. E Valor levaria a banda a partir de “Sex Death and God” para os rumos do Death Metal. Nos álbuns seguintes o som ficou cada vez mais pesado, sua voz mais modificada em estúdio para soar como um monstro e suas letras cada vez mais ridículas. Ele também conseguiu mais uma vez pegar uma mulher bizarramente bonita demais pra ele, sua baixista Maitri.

O que elas vêem nele?

Não vou me alongar sobre os álbuns seguintes de Valor, por que honestamente, eu estou cagando pra eles. O fato sinistro seguinte é que em 1998, Rozz Williams cansou de brincadeira e se suicidou. Isto põe fim na história certo? Rozz morre, Valor fica como nome e nada mais dessa bosta ridícula de duas bandas com o mesmo nome, certo?

Não.

Quando ficar mais cretino parecia ser impossível, Eva O e Rikk Agnew se juntam para formar o Christian Death 1334. Supostamente uma banda tributo em memória de Rozz Willliams (1334 era seu número favorito, uma referência ao ano do inicio da peste negra.) a banda é uma picaretagem tão grande que até Valor deu risada.

Novamente. Esse cara.

A coisa acaba com o Christian de Valor fazendo um show por 250 reais no porão do Madame Satã (eu prefiro o nome “Morcegóvia”, é muito mais engraçado) e me pergunto quem pagou por isso. Outro dia eu vi um vídeo especialmente ruim de uma apresentação do “1334”. Eva O estava simplesmente matando “Romeu’s Distress”. Nos comentários as pessoas diziam que aquilo devia ser pior que o Christian do Valor. Até que um sujeito espanhol matou a parada: “Eu vi as duas bandas ao vivo e acredite, a banda do Valor consegue ser MUITO pior do que essa. É triste ver isso acontecer com esses caras”.

Pode apostar. Triste.

Como arruinar sua popularidade em 12 meses

2009-12-16T23:51:00.011-02:00

Eu vi Gilberto Kassab na Câmara Municipal na semana passada. Ele tinha ido participar de um debate sobre reciclagem energética em São Paulo e na saída passou a dois passos de mim. Me chamou a atenção o ar abatido do sujeito que ganhou fama, entre outros motivos, por seu pulso firme em discussões contra a indústria publicitária, manifestantes com nome de cerveja e proprietários de casas de diversão.

Foi difícil decidir por quem torcer nessa disputa.

Bom, acho importante destacar que isso aconteceu 24 horas antes da coletiva que ele deu a respeito da catastrófica enchente que atingiu a cidade. Ali sua expressão evoluiu de um “Por que esse ano não acaba logo” para um “Meu Deus, POR QUE ISSO TÁ ACONTECENDO COMIGO?”.

E por que isso aconteceu com ele? Há pouco mais de um ano Kassab era reeleito com 60% dos votos válidos do segundo turno. Seu indicie rejeição era baixíssimo e a maioria da população considerava seu mandato ao menos não- tão-horrível. Além disso, ele passava a imagem de um cara limpo e distante de politicagens e tramóias partidárias. Era um outsider fazendo o que devia ser feito. A patética campanha eleitoral de Marta Suplicy, que tentou minar a popularidade do sujeito através de boatos apenas facilitou as coisas pra ele.

Então 2009 chegou e, rapaz, as coisas ficaram estranhas. Agora vamos recapitular as atitudes mais suicidas, autoritárias e simplesmente retardadas que levaram o glorioso caçador de VAGABUNDOS à lama do Tiete.

E isso não é uma metáfora

Fretados? Acho que não...

Essa medida foi tão cretina que eu fico sem palavras. Com vocês, a Prefeitura:

Começa a vigorar em São Paulo nesta segunda-feira (27/07) a Zona Máxima de Restrição à Circulação de Fretados (ZMRF). As mudanças devem melhorar em 11% a fluidez do trânsito dentro da ZMRF, embora em algumas vias onde havia grande circulação de fretados a melhora poderá ser maior. A medida tem como objetivo organizar a circulação desses veículos, para oferecer maior conforto para passageiros e maior fluidez ao trânsito. A ZMRF engloba uma área de 70 quilômetros quadrados de restrição para a circulação dos ônibus fretados. A proibição terá um horário específico: de segunda-feira à sexta-feira, das 5 horas às 21 horas.

Ah, provavelmente ninguém nem anda por aí...

Ok. Então você quer melhorar as condições de transporte da população, além de restringir a poluição do ar. Então o que você faz? Proibi empresas privadas de levar pessoas confortavelmente ao seu trabalho, faz um monte de gente tirar o carro da garagem, satura o transporte público, aumenta a demanda por veículos e muito provavelmente coloca ônibus velhos nas ruas pra compensar? É, acho que essa é a idéia.

A maioria das pessoas não sacou isso e não viu muita barganha em trocar um ônibus leito com ar condicionado por três baldeações e muita bolinação. Um bando de caretas egoístas, eu sei, mas o ser humano é assim.

Pense nisso como uma grande micareta

O pior de tudo foi a forma arbitrária que a medida foi imposta. A população não foi ouvida, afinal, por que os maiores afetados pela lei deveriam entender alguma coisa sobre o assunto? E não só eles, por que especialistas em trânsito deveriam entender também? É isso mesmo, uma das principais críticas ao projeto foi a falta de estudo em relação às área de restrição, impacto no trânsito e no funcionamento do transporte público.

Ok, nós inventamos tudo, mas foi pelo bem de vocês... e da natureza!

Caos? Onde?

Esse foi um ano especialmente chuvoso em São Paulo. Não podemos culpar o prefeito por isso. Mas você sabe, admitir que a coisa tá feia, dizer que medidas estão sendo tomadas e ao menos visitar a população pra dar um helps na galera seriam coisa dignas. Kassab não fez nenhuma delas. De fato, ele disse que não havia caos, só tinha chovido muito e o que tinha de ser feito já estava feito, e muito bem feito.

É COMO VIVER EM VENEZA, SEUS ESTÚPIDOS!

Aparentemente, Kassab tem um conceito complexo sobre o caos. Segundo ele “houve situações difíceis, o Tietê transbordou, mas era uma situação especifica e todos sabiam o que estava acontecendo e pra onde tinham de ir. O caos é diferente. O caos é o caos”.

Sem problemas, eu sei EXATAMENTE o que está acontecendo

Pessoas que ficaram 7 horas no trânsito, tiveram suas casas invadidas pela água ou viram seus bairros se tornarem uma versão urbana do pantanal acharam um pouco de falta de sensibilidade dizer uma coisa dessas. Depois elas descobriram que a prefeitura gastou mais em propaganda do que em medias anti-enchentes. Ai ficou tudo beleza.

Aumento de impostos? Como pode dar errado?

Impostos. O maior vespeiro que um político pode enfiar sua cabeça. Não importa se por um motivo justo ou não, você vai sair queimado. Existe um velho jargão que Kassab demonstrou desconhecer que diz “nunca aumente impostos aleatoriamente, seu retardado cretino”.

Talvez no pior movimento de seus dois mandatos, o prefeito decidiu reavaliar os critérios de cobrança de IPTU do município. Não haveria nada de errado com isso, desde que houvesse coerência nessa reavaliação de acordo com o reajuste da inflação, com os preços do mercado de imóveis e a valorização de certas regiões da cidade. Novamente, confiante em sua capacidade de onisciência, Kassab ignorou essas bobagens e sugeriu um aumento genérico, que entre outras coisas acabou por deixar o imposto da região da Cracôlandia mais caro do que nos Jardins.

Os benefícios da máquina tributária já podem ser notados

Ninguém achou isso legal. Da ZL ao Morumbi, ninguém curte impostos. E o prefeito ganhou o carinhoso apelido de Taxab. Lembram-se da Martaxa? Lembram-se de como aquela história acabou? É um fato, paulistanos podem viver, literalmente, flutuando sobre um mar de leptospirose por dias com relativa paciência, mas não toleram que alguém envie uma conta a mais pra pagar.

Estou fazendo um bom trabalho? Me diga enquanto eu aumento meu salário

Ok, tem outra coisa que as pessoas odeiam. Quando políticos aumentam o próprio salário. É motivo de linchamento. Especialmente quando isso é feito ao mesmo tempo em que os impostos sobem e os gastos com a população são cortados.

A proposta de aumento foi tão obscena, que os vereadores ficaram constrangidos em votar e pediram o adiamento da pauta. Isso inclui não só vereadores da oposição, mas também da base aliada. Eles argumentaram que o momento não era bom. Sabe, com toda aquela água da enchente que ainda não baixou e aumento de impostos que a gente acabou de aprovar. Então a votação foi suspensa. E galera foi jogar bola.

Os vereadores de Guarulhos ganharam por 2x0

Então, por que tudo isso aconteceu com ele?

Não acho que foi uma atitude “agora que eu fui reeleito, vou botar as manguinhas de fora”. O que eu vejo no Kassab é uma imperícia política, parecida com a do padrinho dele, José Serra. Talvez ele não seja mal intencionado, mas não sabe lidar com opositores, críticas externas e nem ouvir outros pontos de vista. Ele governa São Paulo como se fosse um sindico de um condomínio esnobe. O que eu penso disso? Se fode ai paulistano e pague seu voto. Eu moro em São Bernardo.

E me invejem, o meu vice-prefeito é esse cara

Esboços, rascunhos e um monte de lixo que provavelmente não significa nada.

2009-11-29T21:36:00.009-02:00

Galera, eu fiquei um tempão sem postar nada por aqui. Eu até tentei escrever algumas coisas, mas nenhum texto satisfez meu critério de nunca publicar merda. É por isso que, seguindo a lógica do teorema do macaco infinito*, eu resolvi juntar todos os esboços e transformá-los em um único grande texto. Apreciem!

* pesquisem na Wikipédia.

Terríveis verdades por trás de doces memórias infantis

Você se lembra da decepção que sentiu ao descobrir que a Vovó Mafalda era um homem? É um trauma de muitas pessoas da minha geração. Eu particularmente fiquei muito mais chocado quando descobri que os peixinhos do Glub-Glub eram uns sujeitos adultos usando uma máscara idiota.

Tirem essa imagem da minha cabeça!

A verdade é que a infância é um período de inocência e sonhos que serão impiedosamente esmagados ao longo dos anos. Alguns ícones dos meus tempos de criança se revelaram tremendos emaranhados de perversidade e corrupção.

Eu me refiro a coisas menos óbvias

Outro dia, enquanto embaralhava as cartas do Jogo do Mico, eu comecei a me sentir deprimido. Olha pra essa merda. Você tem uma floresta e todos os animais têm um par, menos o Mico. Ele é claramente um sujeito mentalmente perturbado, autodestrutivo e emocionalmente instável. E o que fazem por ele? O excluem como um pária. Ninguém tenta o escutar ou ajudar. Ninguém dá a mínima.

Pare de machucar a si mesmo e aos outros!

Pra continuar com primatas, outra coisa que marcou minha infância foram quadros esdrúxulos de macacos vestidos com roupas humanas. Você já deve ter visto um desses, aparecem chimpanzés vestidos de barman, boxeador e coisas do tipo.

Astronautas, por exemplo.

Eu achava aquilo hilário. Claro que aos cinco anos de idade é difícil realizar que macacos não gostam de usar roupas e aquilo era simplesmente um caso de tortura animal. Tortura animal não é hilário OK.

Por outro lado, tortura de crianças humanas...

Outra descoberta nojenta foi quando percebi o lixo preconceituoso que o adorável “Jogo da Vida” prega. O maldito tabuleiro é o maior panfleto reacionário da história.

Lixo ideológico

Não faça faculdade e seja condenado a sub-empregos o resto da vida. Você TEM QUE SE CASAR E TER FILHOS. E é claro, o vencedor do jogo é quem ganhar mais dinheiro. Pra completar o cenário infame, a frase que abençoa o derrotado:

“Você foi à falência. Vá morar numa fazenda e se aposentar como filósofo”.

Sugestões de Pauta

- Uma história em quadrinhos parodiando um filme policial estrelando figuras políticas brasileiras. A dupla de tiras seria José Serra, durão, intransigente e truculento, e Lula, carismático, irreverente e com um certo desdém pelas regras. O clássico bom tira/mau tira. O vilão seria Alckmin, um ex-policial que pirou e quer se vingar da policia para justificar suas ideologias ridiculamente estúpidas. José Alencar seria o delegado. Kassab um coadjuvante irritante. Ciro Gomes um policial esnobe. Sergio Cabral um imbecil

Por que eu não fiz isso? Não sei usar o Photoshop.

- Artigo “Os mais insanos sites pornográfico da internet”. Listar os sites com os temas mais bizarros, os fetiches mais ofensivos e sem sentido. Fazer comentários engraçadinhos e colocar imagens com legendas SUPER ENGRAÇADAS a cada dois parágrafos.

Por que eu não fiz isso? Eu meio que me distraí na hora da pesquisa... Er, quer dizer, eu achei que não era uma boa idéia.

- Artigo “O que eu aprendi sobre democracia trabalhando na Câmara”. Seria uma retrospectiva de eventos que presenciei durante meu estágio na Casa Legislativa de São Paulo, pontuado por comentários críticos sobre os processos políticos brasileiros.

Por que eu não fiz isso? Eu fiz e ficou ótimo. Só que eu ainda trabalho lá e não quero ser demitido pelas minhas opiniões levemente ofensivas sobre certas coisas. Não é como se eu tivesse me corrompido, eu apenas me silenciei em troca de dinheiro.

Listas, listas, listas...

Todo mundo gosta de listas, certo?

Motivos por que G.G Allin foi o verdadeiro rei do rock

10. Ele jogava merda em quem não gostava dele

9. Ele jogava merda em quem gostava dele

8. Ele fazia punk, pop, trash, country e ruídos de qualidades

7. “Drink, fight and fuck” é a música mais fudida da história da porra do mundo

6. A sua versão de “Pick me up on your way down” é linda de chorar

5. SEXO, DROGAS, MUTILAÇÃO E VÔMITO

4. Hated é um documentário foda

3. Ao contrário do Johnny Cash, ele cumpriu pena de verdade,

2. Seu show final é a maior atrocidade já filmada

1. Bite It, Your Scum

Meus gatos de estimação através da história

8. Farinha (1990 -95) Bom de briga, morreu por causa de uma delas

7. Felício (1996-96) Ficou duas semanas em casa. Babacão.

6. Juan (1997-97) Piradaço, sabia dar cambalhotas. Sumiu com uns sete meses e isso foi triste.

5. Lestat (1997) Sobreviveu a uma treta com um labrador. Ta vivão ainda.

4. Lucrecia (1997-2005) Tinha medo de abacates. Morreu por ser a coisa mais fofa do mundo. E de câncer.

3. Bituca (2002) A gata mais falante que já existiu. Sabe até latir. Tá dormindo no sofá.

2. Lancelot (2003) Gato persa. Dá a pata quando eu mando. Ta no meu colo no momento em que eu digito isso.

1. Petita (1995-99) Tecnicamente era uma cachorra, mas merece a menção. Está em algum lugar do céu dos cachorros, latindo com uma bola de tênis na boca.

Memórias do EMEI São Pedro

No terceiro ano eu era apaixonado por uma menina chamada Silvy ou algo assim. Eu subia no alto do trepa-trepa e pulava lá de cima. Eu era o único que tinha coragem. Eu era o que conseguia ir mais alto no balanço. Fazia tudo isso só pra impressioná-la, mas ela nem ligava. Quando a gente brincava de pega-pega, eu a deixava fugir de propósito. Ela me chamava de “branquelo leite-ninho”, mas eu ficava feliz só por ela estar falando comigo. Até que um dia ela disse que minha escultura de massinha era feia e boba. Na saída eu joguei uma pedra nela e ela chorou. Não amadureci muito desde então.

- FIM -

É isso OK? Semana que vem eu prometo um texto menos picareta

Como os presidentes da redemocratização alteraram o curso da história (de Ricardo Casarin)

2009-11-12T00:43:00.012-02:00

Democracia. Não é exatamente uma tradição nacional, mas nós já temos uma história razoável de eleições diretas, mandatos decepcionantes e bueiros entupidos por santinhos. Em nasci em 1987, o que significa que vivi sob o mandato de cinco presidentes diferentes. Agora iremos analisar como as decisões tomadas nestes governos afetaram, não o bem-estar da nação, mas os meus próprios interesses, não importando quão mesquinhos eles fossem.

Lula me obriga a deixar a marginalidade (ou quase isso)

Não sou exatamente um marginal. Eu sou mais um preguiçoso, e minha preguiça vai além de não gostar de acordar cedo e lavar a louça, ela inclui o desdém por possuir bens, contas bancárias, trabalho registrado e documentos.

Apenas um rapaz informal

Então tinha 20 anos, carteira de trabalho em branco, toda a grana que eu possuía estava no bolso de trás da calça e não me importava muito com nada disso. Eis que o presidente Luis Inácio da Silva assina a polêmica Lei do Estágio, garantindo a redução salarial de muitos jovens trabalhadores honestos, mas também forçando sujeitos como eu a ter um pouco de dignidade.

Quando eu consegui um emprego, tive que abrir uma conta bancária, assinar papéis que provavelmente significavam algo importante, emitir documentos, cartões, vales, e uma vez por mês eu me retorço e faço caretas ao ler meu extrato, exatamente como as pessoas adultas e responsáveis fazem.

Saldo final

É legal não correr o risco de ser enterrado como indigente ou de tomar um esporro da policia ao levar um enquadro e mostrar uma carteirinha do fã clube do Sonic na falta de um documento melhor, mas eu sinto um pouco de saudades daqueles tempos mais simples.

FHC me faz comprar o pior computador da merda do mundo

É 1999. Eu tenho 11 anos e não quero nada desse mundo a não ser um computador. Eu não tenho mais paciência para brincar de Playmobil, talvez de Lego, mas com certeza meu Mega Drive já está meio ultrapassado.

Minha mãe finalmente atende meus pedidos irritantes e fecha um orçamento de um PC firmeza, quando a catástrofe acontece. O dólar dispara, tudo fica caro e o mano da loja de informática não quer mais vender nada.

Na época eu acreditava que era apenas Deus me castigando por ter comido uma hóstia sem me confessar (Poxa, eu só queria me enturmar na paróquia), mas depois eu descobri que em uma manobra eleitoreira, o presidente Fernando Henrique Cardoso manteve o valor do dólar baixo até não poder mais, o câmbio explodir e a merda toda fuder tudo (essa analise é tão profunda quanto foi a dele na época)

O resultado disso é que acabei comprando um computador em um supermercado, e Jesus, isso foi um erro. O PC se revelou o pior pedaço de lixo já produzido pelo reino dos minerais. Era lento, instável e dava pau a cada cinco minutos. Baixar uma música demorava dias. Eu nunca consegui desligar o computador direito. Ele simplesmente travava a hora que ele queria, não importava o que eu estivesse fazendo.

Sinto muito, mas não posso permitir que você jogue FIFA.

Após QUATRO ANOS como aquele pedaço de metal imprestável, a situação chegou a um ponto trágico. Depois de nove tentativas de instalar o Kazaa, todas abortadas pela máquina maldita, eu tive um reação quase razoável: atirei o computador na parede. Quando fui religá-lo, aconteceu um curto circuito e a porra pegou fogo. Mil espíritos atormentados emergiram das chamas e garras infernais arrastaram a carcaça de silício para uma eternidade de horrores. A minha mãe também me deu uma puta bronca.

Saldo Final

Puta merda. Além do prejuízo, eu desenvolvi uma raiva crônica contra eletrodomésticos. Basta uma torradeira atrasar meu lanche, e eu começo a bater com a cabeça nela. O lado bom é que eu desenvolvi um senso critico para comprar as coisas, mas sinto que meia década de tortura tecnológica não era necessária para isso.

Itamar introduz um sistema monetário inteligível para uma criança de 6 anos

Ok, eu sei. O autor do Plano Real é o FHC, mas ele foi introduzido no governo Itamar Franco, então foda-se. O lance é que eu tinha cinco, seis anos e não tinha a menor idéia do que as etiquetas do supermercado queriam dizer. Eu não entendia o que as notas que minha avó me dava significavam. O que eram todos aqueles zeros? Puta merda, 35 000 cruzeiros, o que é isso? E eu nem era burro. As crianças do parquinho faziam rodinhas pra me assistir a contar até cem, por que eu era o único da turma que conseguia.

Desde 1992, um exibicionista

Então um dia a professora da 1° Série aparece com uma nota verde com um ‘1’ estampado e explica como lance funciona. É tão simples! Números que eu conheço! A maior nota é 100! Agora eu sabia exatamente quantos Kinder Ovos eu podia comprar com o dinheiro do lanche.

Saldo Final

Muito bom. Eu e uma geração de fedelhos nos tornamos consumistas ativos aos sete anos e poderíamos contestar nossos pais na hora em que alguma compra desejada fosse negada. Espera... er, isso parece meio perverso... pensando bem.

Collor arruína o natal, mas garante a diversão de ano-novo

Ah, Fernando Collor. O mais jovem presidente da história. Primeiro a ser eleito por voto direto após a ditadura, o que já seria um belo argumento contra a democracia no Brasil, sem precisar levar em conta que o último tinha sido Jânio Quadros, um homem que acreditava que a caspa era um bom cabo eleitoral.

Forças ocultas operavam a sua mente, isso sim.

Graças ao fracasso completo do Plano Collor, o país entrou em recessão. Meu pai foi demitido das Tintas Ypiranga e isso foi uma merda total. Todo natal eles davam brinquedos pra mim e pra minha irmã. Eu ganhe um triciclo sensacional no último ano. Com meu pai desempregado e a poupança seqüestrada, o Natal não foi exatamente um festival de presentes.

Mas houve uma compensação. Às vésperas do ano-novo, rolou a votação do impeachment no Congresso. Foi um dos dias mais divertidos da minha infância. À tarde eu fui a uma manifestação “Fora Collor” no centro de São Bernardo. Eu ganhei bexigas, bandeirinhas, fui incentivado a berrar xingamentos e ainda vi um carro alegórico com um bonecão do Collor na lata do lixo. Foi um carnaval.

À noite, a votação foi transmitida pela televisão, e eu só veria algo parecido alguns anos depois, na final da Copa do Mundo. Eu não sabia direito o que estava acontecendo, só que era bom quando alguém gritava ‘SIM’ no microfone e muito ruim quando alguém dizia ‘NÃO’. No final, os bons venceram, teve fogos de artifício e um monte de gente feliz. Boas lembranças.

Saldo Final

Foi bom. Uma bela lembrança infantil. E eu não tenho a menor idéia de como foi o natal naquele ano, então não houve traumas. Meu pai arrumou um emprego e tudo terminou OK.

Sarney é basicamente o responsável pela minha existência

1986. O caos reina. A inflação bate recordes. A vida é difícil. Minha mãe quer ter mais um filho. Meu pai diz: “Você tá louca”. A história poderia ter acabado aí, mas do Planalto surge algo – O PLANO CRUZADO. Dinheiro começa a ser imprenso adoidado, todo mundo no Brasil fica rico! Meu pai não tem mais argumentos. O milagre da vida acontece. OI MUNDO.

Seria uma bela história de como um governo bem gerido afeta positivamente a vida dos cidadãos comuns, mas é isso aqui é BRASIL. O Plano Cruzado do presidente Sarney foi uma furada. A produção não acompanhou o aumento no poder aquisitivo da população. Os produtos ser tornaram escassos. A inflação voltou. Mas aí, eu não podia voltar junto.

Saldo Final

Essa é uma questão existencial, certo? Nietzsche dizia que a pior coisa que pode acontecer a um homem é nascer. Minha vó dizia que viver é uma benção. Sei lá, eu poderia ficar com as duas opções. Sem dúvida, dever a própria vida a José Sarney é uma situação um tanto quanto dúbia.

O legado econômico brasileiro dos anos 80

Exclusivo: Veja trechos do meu novo livro!

2009-10-29T23:51:00.017-02:00

Lei seca, PSIU, prostíbulos fechados, lei antifumo, ações policiais na Cracolândia... Meu amigo, como está difícil se divertir nesta cidade! Foi pensando nas injustiças que o boêmio paulista está enfrentando, que resolvi pesquisar recursos para que nenhum governo autoritário possa atrapalhar sua diversão. Aqui apresento meu novo lançamento:

Para mostrar do que se trata este trabalho, disponibilizarei alguns trechos do livro.

Dica n°1 - Bares fechados? Faça sua própria festa! (na casa de um estranho)

A lei do PSIU, que proíbe que bares sem isolamento sonoro funcionem durante a madrugada, além de uma série de fiscalizações a estes tipos de estabelecimentos, tornaram algumas noites paulistanas um pináculo de tédio e desperdício. É verdadeiramente uma situação traiçoeira: Não há mais transporte público disponível e você está bêbado demais para dirigir para outro lugar, mas não o bêbado o suficiente para encerrar a noite! O que fazer então para dar continuidade aos rituais dionisíacos sem quebrar a lei?

A resposta é uma só: Cortesia. Esta não é a solução para todos os problemas da vida? Basta uma ação simples. Identifique o velho bêbado solitário do bar em que você se encontra. Todos os bares têm um desses, é garantido. Puxe assunto com ele, pague uma cerveja, o enturme com seus amigos.

Quando chegar a hora do bar fechar, lamente o fato de não haver outro lugar para continuar os festejos e pronto! O homem solitário irá oferecer sua própria casa para receber a todos! Depois só resta uma parada no mercado ou loja de conveniência mais próxima e botar para quebrar! É diversão na certa e também uma boa ação. Esta será uma noite inesquecível para a alma desesperada por companhia do seu anfitrião!

Observação: É altamente recomendável tentar este recurso APENAS quando acompanhado por mais amigos. Seguir esta dica quando sozinho pode ser interpretado como uma ação de natureza sexual pelo indivíduo abordado.

Dica n° 7 - Fumo de mascar: um hábito elegante e galanteador

A lei antifumo é de fato uma ação polêmica. Alguns concordam, por considerá-la uma defesa para a saúde publica. Outros a vêem como infame, uma ação arbitrária e covarde contra a liberdade individual. Bom, todo esse debate político pode ser interessante, mas é inútil. A lei está ai e nos resta cumpri-la. Mas isso não significa que você precise abrir mão dos prazeres da nicotina!

Então o segurança da balada é um chato que apaga todos os seus cigarros? A solução é o bom e velho fumo de mascar! Por que queimar o tabaco quando se pode esmagá-los de maneira suculenta com os próprios dentes? Também considere que cuspir uma gosma marrom é muito mais divertido do que soltar aneizinhos de fumaça!

E não se preocupe, seus dentes manchados e seu hálito forte não vão afastar as cantadas. Ao contrario, essa será sua nova arma para o jogo da sedução! Você encontrará gatinhas ou gatões maluquinhos por nicotina que estarão dispostos a experimentar essa nova onda.

Dica n° 19 - Alcoolismo responsável: Bebendo com discrição no transporte público

Não há o que negar: A lei seca está certa. Você pode discordar da severidade das penas, mas não da sua função. Dirigir bêbado não é uma boa! Mas não é por isso que você vai deixar de sair e se divertir! Também não vai ficar a mercê de taxistas inescrupulosos, que cobram preços altíssimos e ainda enganam os mais desavisados, fazendo caminhos mais longos do que o planejado.

Nada disso! O transporte público é o seu aliado! E por que, ao invés de usá-lo para ir à festa, não torná-lo a própria festa? Por R$2,55, o trem e o metrô se tornam a balada mais barato do Brasil!

Mas é preciso atenção! Existem câmeras nos vagões e estações, e beber nestes locai é proibido. E você não vai querer arrumar confusão com aqueles seguranças... Por isso coloque as bebidas alcoólicas em garrafas de refrigerantes, suco ou energéticos. Leve um celular com tocador de mp3, se eles servem para chatear os passageiros ao final de um dia de trabalho, devem servir para animar a noite!

Ligue o som e deixe a festa rolar, do Tucuruvi ao Jabaquara, de Rio Grande da Serra à Luz! Assim você estará a bordo da balada itinerante mais politicamente correta do Estado!

Dica 33 - Simule um prostíbulo em qualquer ambiente!

Então o prefeito não morre de amores pelas boates que oferecem a diversão mais antiga da civilização? Mas isso é motivo para você abrir mão de uma noite de farra um pouquinho mais picante? Claro que não! Com um pouco de planejamento e um orçamento moderado, você poderá recriar a experiência de uma casa noturna em qualquer ambiente. Pois convenhamos, abordar prostitutas na rua é um tanto quanto deprimente.

Para isso, basta encontrar algumas profissionais do sexo em alguma esquina da cidade. Estilo, faixa de preço e estética que você preferir. Se seu lance for travesti, bem, vá em frente, isso é um gosto seu.

Combine o preço por uma noite de diversão e rume para qualquer estabelecimento aberto! Baile da terceira idade? Redes de fast-food? O culto evangélico? O que você preferir para chimbar, assistir um strip e pagar uma bebida para uma mulher de nome fictício que você nunca mais irá ver na vida! Não abra mão deste direito! Afinal, só é ilegal explorar a prostituição, não se divertir com ela!

Dica 49 - PSIU! Hora da mímica alcoólica em vias públicas!

Todos os bares fechados e você não conseguiu arrumar um local para continuar a bebedeira? (ver Dica 1) Não há motivos para desespero! Por que não entrar no clima do PSIU e realizar competições de mímica nas praças e ruas da cidade? A lei faz referências estritas ao barulho, não a beber e realizar performances silenciosas em público!

Junte seus amigos e suas garrafas e dêem inicio a uma experiência teatral de expressividade muda, aditivada pela luz criativa do álcool. Realize imitações, enquanto seus amigos tentam adivinhar do que se trata, escrevendo as respostas em cartazes de papelões. Lembrem-se: Nada de gritaria! Mantenha o silêncio absoluto e sua madrugada cultural estará garantida!

***

EM BREVE NAS LIVRARIAS!

Os (meus) momentos mais deprimentes da história do futebol

2009-10-19T01:19:00.012-02:00

Futebol é coisa séria. Faz parte do amadurecimento do homem e molda o caráter através experiências emocionais devastadoras, sejam elas de alegria extrema ou traumas insuperáveis. Mas não é disso que eu vou falar, e sim daqueles momentos tão ridículos, apáticos e desprezíveis que te fazem, ao menos por uma fração de segundo, questionar sua própria sanidade por gastar seu tempo assistindo 22 caras brigando por uma bola, e não com algo mais importante.

Apreciar a fina arte do Pole Dance, por exemplo.

São Paulo empata no último minuto... com um gol impedido... de André Lima

Jogo: São Paulo 2 x 2 Atlético PR, Campeonato Brasileiro 2009.

O jogo valia pela 2° rodada do campeonato. O São Paulo vinha jogando muito mal, e o Atlético pior ainda. Cheguei atrasado ao Morumbi, o que me impediu de ver Hernanes perder um gol sem goleiro.

O que se viu depois foi o time da casa trocando passes a esmo, criando jogadas inúteis e servindo contra-ataques. As arquibancadas estavam quase desertas e fazia frio. O Atlético esteve na frente por duas vezes. Um sujeito quis me vender um picolé por 4 reais. 4 REAIS POR UM PICOLÉ.

Nos acréscimos, após uma cobrança de falta, André Lima, vergonhosamente impedido, empurrou a bola pra dentro do gol. Foi constrangedor comemorar aquele gol.

A ocasião não poderia exigir melhor herói.

Quando ficou realmente deprimente?

Quando eu penso que foi a última partida que eu vi com Muricy Ramalho no comando do time. Você pode ou não gostar dele, mas tem que admitir que ele faz parte da história do clube. E aquilo não foi um bom jeito de se encerrar uma história

Poderia ser pior se...

O São Paulo tivesse perdido com um gol de Rafael Moura, que acertou uma bola na trave no começo do jogo.

Romário dá bolo e não sobra muita coisa pra se ver

Jogo: São Caetano 1 x 2 Vasco da Gama, Campeonato Brasileiro 2005

Romário é um dos meus heróis de infância. Eu tinha 7 anos na Copa de 94 e aquilo foi FODA. Sempre que eu tinha a chance de ver o baixinho jogando eu aproveitava, mesmo quando ele já estava no final de carreira. Em um domingo de Sol, fui ao Anacleto Campanella ver o cara. Fiquei decepcionada ao saber que ele não veio pro jogo, por que a viagem era muito longa. Com isso, basicamente eu apenas assisti a um jogo horrível.

Os dois times eram bem ruins e o gramado era péssimo. Não faltava vontade aos jogadores, mas eles não tinham muito mais do que isso. Além de ver aquele espetáculo, tive que agüentar um moleque corintiano pentelho fazendo festa na minha frente. O Alto-falante não parava de anunciar gols do Corinthians, que venceu o Santos por 7 x 1 naquele dia.

Quando ficou realmente deprimente?

Quando o Alessandro foi substituído, ele foi vaiado por toda a torcida do São Caetano. Enquanto ele descia para o vestiário, um senhor de uns 200 anos subiu no alambrado e começou a chacoalhar uma nota de um real e xingar o jogador de mercenário. Vendo aquela cena, imaginei a debilidade mental que o futebol pode reservar para mim, após anos de abuso.

Eles não acertam nenhum passe. Nunca.

Poderia ser pior se...

Tivesse chovido e toda Bengala Azul pegasse pneumonia.

Falta de noção de espaço e desconhecimento das regras custa uma classificação

Jogo: 2°A 2 X 3 2°B, Interclasses 2003 da ETE Jorge Street

Eu era goleiro de Futsal no colégio. Não era grande coisa, mas não passava vergonha. Quando nós fomos disputar o campeonato de futebol de campo eu iria jogar na linha, mas nosso goleiro titular não apareceu. Lá fui eu, tentar defender aquele gol absurdamente grande e totalmente injusto comigo.

Era assim grande e eu nem tinha um elefante

Após um bom primeiro tempo, em que saímos na frente e eu fiz algumas defesas, a merda começou a foder na segunda etapa. O atacante adversário deu um chute cruzado despretensioso, eu acompanhei a bola com os olhos esperando ela sair e ... gol. Maldito gol gigante.

Depois tomei outro gol numa cagada da defesa, mas nada demais. Então, numa cobrança de lateral adversária, o meu zagueiro parou e... pediu impedimento. Se você remotamente já ouviu falar que existe um jogo chamado futebol, você deve saber que NÃO EXISTE IMPEDIMENTO em cobrança de lateral. O idiota me deixou sozinho com dois atacantes dentro da área. 3 X1.

Quando ficou realmente deprimente?

Fui substituído no finzinho e do banco de reservas eu vi um atacante nosso roubar a bola das mãos do goleiro adversário com um tapa e marcar o gol. O juiz não viu a falta e validou o lance mais retardado da história e estava decretado um humilhante desfecho para a nossa campanha.

Seria pior se...

Meu pai estivesse assistindo.

Torcedor do Palestra São Bernardo faz manifestação racista mais pitoresca da história

Jogo: Palestra de São Bernardo 1 x 0 Elosport, Série B do Campeonato Paulista 2007

Era sábado, nove da manhã, e eu acordei meio bêbado, meio de ressaca, e totalmente lesado. Então eu pensei, por que não aproveitar essa manhã e ver o meu time local?

Três torcedores da organizada do Palestra e umas dúzias de pessoas tiveram a mesma idéia. E o Estádio Primeiro de Maio, que já recebeu as maiores manifestações sindicais e anti-ditadura da história, recebia agora um dos jogos mais bisonhos do universo.

O Palestra dominou todo o jogo, o que significa que os chutões do time do ABC eram um pouco menos ineficazes que do adversário. Eu, acompanhado de uma garrafinha de água, fui recuperando minha sobriedade ao longo do jogo, o que significa que ele foi ficando menos interessante a cada minuto. Os principais lances do jogo foram:

O gol, em que o atacante do Palestra acertou a bola com as travas da chuteiras, fazendo com que a bola fosse pingando inexplicavelmente para dentro da rede.

Uma voadora por trás que o zagueiro do Palestra acertou no lateral do... Palestra, que teve que ser substituído.

Uma saída de bola errada do goleiro do Palestra que quase levou um gol. O equivoco causou uma reação enfurecida de um senhor ao meu lado que bradou injurias racistas para o jovem goleiro negro. Depois eu descobri que aquele senhor era o pai dele.

Quando ficou realmente deprimente?

Antes do jogo começar, tinha dois garotos na minha frente conversando. Então um gandula surgiu na beira do gramado e gritou para um deles: “Renato. Ta com RG aí?”, o garoto respondeu que sim. “Então desce, que o treinador precisa de alguém pra completar o banco!”. Mano, se um torcedor é chamado pra jogar e você não está em um filme da Disney, é melhor não esperar grande coisa.

Mais retardado do que isso

Poderia ser pior se...

Eu tivesse pagado para entrar.

Um ingresso causa um engavetamento em Santo André

Jogo: São Paulo 1 x 0 Estudiantes, Copa Libertadores da America 2006

Não foi o jogo em si, que foi animal e uma das minhas maiores experiências em um estádio (ver o São Paulo se classificar para uma semifinal de Libertadores após uma disputa de pênaltis) e sim o dia da compra do ingresso.

As entradas para o jogo estavam sendo vendidas no Estádio Bruno José Daniel, em Santo André. Peguei carona com um colega de trabalho e lá me deparei com uma fila gigantesca. Ok, sem problemas, o Sol ta de rachar, eu vou perder a disputa do 3° lugar da Copa do Mundo, mas tudo pelo Tricolor.

Na fila, travei conhecimento com um velho que, eu diria, era levemente senil, mas gente boa. Eu contei que não sabia voltar dali pra um lugar que passasse ônibus e ele disse que me daria carona até o centro, Ok, boa.

Após duas horas e meia de fila eu chego no guichê e peço meu ingresso. Eu não estudava na época e não tinha carteira pra pagar meia. “Uma inteira, arquibancada amarela”, eu peço e a caixa sorri incrédula: “Inteira? E você pegou essa fila toda? Aqui é só meia, inteira era só ir ali”. Eu olho para o lado e vejo um guichê com uma fila de 2 pessoas. Ok, uma merda, mas ninguém me avisou, o que eu ia fazer? Pelo menos peguei o ingresso.

A iluminação de ser Office Boy

Ingresso comprado, pego minha carona. No meio de um viaduto, o velho simplesmente para o carro e diz: “Aqui é melhor pra você descer, vai lá”. No momento em que eu desço do carro e tento patéticamente desenroscar minha blusa da porta, eu escuto o barulho de uma freiada e de vidro se quebrando.

Enquanto eu tento atravessar uma pista expressa, motoristas passam me xingando. Mais atrás eu vejo pessoas avaliando danos e trocando telefones. Ok, não é uma boa ficar aqui. Saio correndo pelo acostamento e só para quando chego em uma avenida movimentada.

Quando ficou realmente deprimente?

Uma vez no Centro de Santo André eu percebi que não conhecia nada daquela cidade. Após vagar pelas ruas pedindo informação, uma mulher em um ponto de ônibus ficou com dó de mim e me levou até a estação. Lá estava eu, 19 anos de idade, sendo guiado como uma criança perdida por ruas desconhecidas, amaldiçoando o velho pirado e temendo ser reconhecido por algum motorista enfurecido.

Poderia ser pior se...

Eu tivesse passado por isso para comprar ingressos para a final da Copa do Brasil de 2000, entre Cruzeiro e São Paulo, o jogo mais maldito da história. Suponho que se eu tivesse sido atropelado seria meio chato também.

A Morte da Indústria Fonográfica (é boa demais pra ser verdade)

2009-10-09T01:19:00.009-03:00

A noticia já é velha. Lily Allen anunciou que não irá gravar mais discos devido aos downloads ilegais de suas músicas. Reclamou que artistas milionários que lançam seus álbuns na internet de graça são uns babacas por que... não deixam ela ficar milionária também. É de partir o coração

Se eu ao menos pudesse a consolar

Mas aparentemente, alguns roqueiros milionários também estão insatisfeitos. O baixista do Kiss, Gene Simmons, declarou no ano passado que a banda não iria gravar um novo álbum enquanto os downloads ilegais continuassem, dando ao mundo um excelente argumento a favor da pirataria. Infelizmente, o segundo cara mais babaca do rock não cumpriu a promessa, e o Kiss pode lançar mais um álbum cretino.

Obviamente o mais babaca é o Paul Stanley

Nessa entrevista, Simmons declarou que a indústria fonográfica estava morta e os responsáveis por isso eram unicamente os fãs. Oh... tadinha dela. Quem dera fosse verdade. A idéia de uma massa de saqueadores despedaçando uma corporação capitalista é linda, mas irreal. A indústria fonográfica está viva e todos os argumentos contra downloads ilegais são pura bosta.

Um dos motivos por Gene Simmons estar todo putinho se deve ao fato dele ser velho. Muito velho. Ele é um dos representantes mais simbólicos do final dos anos setenta e da ascensão das gravadoras. Antes o status de rockstar ou artista milionário estava reservado para pessoas do naipe de um Jimi Page ou um Frank Sinatra. Mas no final daquela década as cifras se tornaram astronômicas e as vendagens ridiculamente altas. Depois, com a MTV, qualquer palhaço poderia ser uma estrela.

Esse cara por exemplo.

A conseqüência da produção em ritmo industrial de bandas, sucessos e videoclipes, foi o esvaziamento artístico e uma grande queda de qualidade. Admita os anos 80 podem ter sido divertidos, mas também foram ridículos.

Exatamente como o Boy George

A reação natural a essa mercantilizarão foi o Hip Hop e o Rock Alternativo. Ai a indústria jogou bem. Assimilou os estilos e os transformou em algo vendável para o grande público. Logo, as grandes ondas do inicio dos anos 90 foram o RAP e o Grunge, de início violentos e provocativos, depois tão farofeiros quanto o Deaf Leopard.

Um típico gangsta

Infelizmente, as gravadoras não lidaram tão bem com a próxima grande revolução musical, o Napster. Ao invés de aprender como lucrar com a ferramenta ou simplesmente agirem como o esperado e tentar monopolizar a troca de arquivos via internet, eles preferiram surtar e bater com a cabeça contra a parede.

VOCÊS ESTÃO FAZENDO O QUE?

Todas as tentativas de simplesmente eliminar os downloads se provaram furadas, Quando a indústria tentou se recuperar e aprender as regras do jogo, já era tarde. Não adianta, ninguém vai pagar por algo que pode se conseguir de graça. É uma regra do capitalismo servindo de arma contra ele mesmo.

Acima: A indústria fonográfica.

Apocalipse? Não muito na verdade. É só usar a lógica. As pessoas não comprariam noventa por cento do que baixam na internet. A razão por que elas o fazem é por que, bem, está ali, é só pegar. Por exemplo, eu baixei o Metal Machine Music do Lou Reed por pura curiosidade. Eu jamais pagaria 1 real por aquela merda que o próprio autor definiu que “se você chegar a segunda música, você deve ser retardado”.

E ele não estava sendo só modesto

Além disso, costumeiramente as pessoas não baixam um álbum completo, e sim músicas soltas. E isso não é nenhuma novidade. Reunir suas músicas favoritas em uma fonte alternativa e de graça, onde eu já vi isso?

Ninguém protestava contra as fitas K7 nos anos 80, era um lance romântico. Você não tinha um puto pra comprar um disco, colava na casa dos amigos e fazia uma coletânea. Ou então gravava as baladas mais melosas pra mina que você queria enrabar. Era uma época mais simples

Certeza que “More than words” vai fazer ela tirar a calcinha

Mas para mim, a maravilha da internet é a possibilidade de conhecer e pesquisar sobre artistas que você nunca iria ter acesso. Músicos novos aparecem graças à rede, incluindo a mal agradecida Allen, e bandas antigas podem ser redescobertas. Eu sou um fã maníaco de Stooges, uma banda que eu ouvi falar, conheci e ouvi pela primeira vez através da internet. E adivinhe só: Hoje eu tenho dois cd´s originais da banda e já fui a um show dos caras.

O show mais FODA da porra do mundo

O que eu quero dizer que os downloads não mataram ninguém. Eu adoraria que tivessem enterrados as gravadoras e livrado o mundo de artistas pré-fabricados por engravatados retardados.

As pesquisas apontam que lolitas de mini saia são a nova tendência

Se isso fosse verdade, a música deixaria de ser um negócio e voltaria para o controle dos artistas. Uma vez li pessoas criticando a idéia de regulamentar a profissão de escritor, dizendo que a literatura deve estar compromissada apenas com princípios artísticos, e não de mercado. Por que a música seria diferente?

Quem disse que é?

Mas a indústria fonográfica (quantas eu vezes eu já escrevi isso? Eu já contei umas 7) não está morta, sequer mal das pernas. Ela é esperta e tem muitas fontes de recursos. Os ídolos juvenis produzidos em laboratório continuam nascendo e sua imagem explorada em sitcoms infantis, produtos de beleza e revistas de fofoca

Aparentemente isso pode ser meio estressante.

Novas mídias surgem para engordar os pobres empresários, como os games de música e a própria venda individual de músicas via Ipod. Nunca antes na história as pessoas haviam pagado por uma única música. Também é preciso considerar que talvez o motivo das vendas de discos terem despencado foi por que as pessoas ficaram um pouco menos propensas a consumir qualquer merda com um único hit nas paradas.

A minha conclusão é a seguinte: A indústria fonográfica ainda vai nos torturar por algum tempo e músicos resistentes aos downloads ilegais ou são velhos assustados com uma nova estrutura ou crianças mimadas mais interessadas em encher o rabo de dinheiro do que fazer arte. E não se preocupem com a Lily, ela está fazendo shows e investindo na carreira de atriz. Fome ela nunca vai passar.

Mas se a situação apertar, pode colar que eu tomo conta

A Batalha dos JUCAS

2009-09-30T20:47:00.015-03:00

JUCA – Os Jogos Universitários de Comunicação e Arte. Evento em que estudantes se enfiam em um ônibus decrépito rumo a alguma minúscula cidade interiorana para quatro dias de bebedeira, cantoria e violência verbal randômica sob o pretexto de uma competição esportiva. Ocorrem todos os anos no feriado de Corpus Christi.

Algo assim, só que nós usamos laranja.

Como estudante de jornalismo da Metodista, compareci a três edições dos jogos, entre 2007 e 2009. O lance todo é muito representativo pra mim, simboliza muitas mudanças espirituais e de cortes de cabelo e eu sempre quis exprimir de maneira concreta a profundidade disso.

O que eu ganhei em peso, eu ganhei em estilo.

Após relembrar histórias com meus amigos, fracassar em explicar para a minha mãe o que é o JUCA e que aquele cheiro estranho foi parar na minha roupa por acidente e eu não tive nada a ver com aquilo e ver um vídeo infame do Kibe Loco, onde basicamente somos chamados de retardados alienados, eu me senti impelido a desvendar uma questão importantíssima. Afinal qual edição do JUCA foi a mais FODA? E mais, vai se fuder Kibe Loco, vai se fuder grandão.

Por que não ser alienado significa roubar piadas dos outros.

Para ter uma resolução científica desse problema, eu teria que fazer inúmeras pesquisas, entrevistar pessoas e levar em consideração todos os anos em que eu não compareci ao evento, mas isso daria trabalho demais. Por isso, elaborei um sistema mais simples: Eu invento tudo. É a minha opinião, totalmente parcial e subjetiva, moldada através das minhas experiências pessoais que irá decidir a questão. Dito isso, vamos aos critérios:

OS CRITÉRIOS

A base para a comparação serão os seguintes tópicos:

Viagem de ida e volta.

Alojamentos.

Transporte durante os jogos

Baladas.

As competições

Cervejadas.

E o último e mais importante: A cidade e o CLIMA de JUCA. As edições julgadas serão: Registro 2007, Guaratinguetá 2008 e Santa Rita do Sapucaí 2009.

VIAGEM (ida e volta)

Registro 07: A viagem de ida para Registro foi um sossego. O esquenta na porta do busão foi animal, depois de umas duas horas de piadas, gritaria e música todo mundo dormiu, para então acordar para reta final da viagem com mais piadas, gritaria e música. O tempo de viagem foi aceitável e o clima foi agradável. Obviamente, a merda tinha que acontecer na volta. Pra começar, os ônibus saíram cedo demais, e o domingo praticamente não foi aproveitado. Houve um engarrafamento gigantesco sob um sol infernal. Para meu infortúnio, não me preparei para a volta e simplesmente não possuía o álcool que iria tornar as coisas mais suportáveis. Também houve um ligeiro problema quando o motor de um dos ônibus pegou fogo. Calculo que a viagem durou umas 9 horas.

Guará 08: Nesta edição ocorreu algo incrível. Todo mundo dormiu a viagem inteira, na ida e na volta. O tempo de viagem era curto (umas 3 horas, bastante breve para padrões JUCA) e uma piscadela de bêbado custou o caminho todo. Na ida eu dormi abraçado com uma garrafa de Contini vazia, deitado no chão do ônibus. Na volta, dormi abraçado com um balde cheio de latas de cerveja. Acho que ida foi mais divertida, por que na volta eu dormi antes de beber a cerveja. Pelo menos todas elas.

Santa Rita 09: “Deus do céu, ainda não chegamos?”. Sem dúvida a viagem de ida mais traumática. Após algumas horas de entretenimento sadio (espalhamos um boato de que uma mina no ônibus era hermafrodita) todos dormiram felizes e esperando acordar na porta do alojamento. Eu acordei, ainda não havíamos chegado. Depois acordei de novo, nada. Acordei uma terceira vez, já havia amanhecido e nós estávamos numa estradinha em algum lugar de Minas Gerais. Os motoristas se perderam feio e a viagem não acabou antes que um imbecil vomitasse no corredor do ônibus (Não, não fui eu). O tempo total deve ter sido de umas 11 horas. Em compensação, a volta foi tranqüila, divertida e relativamente rápida. De certa foram, foi tudo ao contrário de Registro.

Acho que isso não estava no google maps.

O VENCEDOR É: Guará, numa analise lógica. Mas há o porém de que foram as viagem menos emocionantes, e num evento em que se busca diversão, diversão retardada se possível, isso conta contra. Se não fosse pelo motorista perdidaço, Santa Rita ganhava fácil.

ALOJAMENTOS

Registro 07: Sensacionais. Era imenso e o acesso a cozinha, banheiros e saídas eram fáceis. Eu e minha turminha descolamos um canto isolado do resto das barracas num quintalzinho perdido. Era uma vilinha feliz.

Você imaginou isso, não foi?

Guará 08: Bons, mas nem tanto quanto Registro. A escola era um pouco menor (eu já havia contado que os alojamentos ficam em escolas? Bom, então você descobriu agora) o acesso ao banheiro era através de um labirinto de barracas, o que pode ser perturbador quando se está com a bexiga e cabeça cheia de cerveja. A nossa vilinha ficou menos elaborada dessa vez, mas ainda era feliz.

Santa Rita 09: PUTA MERDA NÃO CABE MAIS NINGUÉM AQUI! O que eu posso dizer é que a escola era minúscula e os acessos para a saída e os banheiros não existiam, por que haviam barracas em qualquer lugar possível. Além disso, seguranças cretinos não queriam facilitar as coisas, num esquema retardado de “você não pode sair por aqui, saia pelo outro lado, lá onde é impossível chegar” que felizmente não durou mais de alguns minutos.

O VENCEDOR É: Registro, com folga.

TRANSPORTE DURANTE OS JOGOS

Registro 07: Foi de boa. Sempre havia o suficiente, sem muita demora. Os estádios ficavam um pouco longe do alojamento, mas não era impossível ir andando. Tudo OK.

Guará 08: Motivo de ódio eterno contra os organizadores. O nosso alojamento ficava complemente isolado do resto da cidade (eu deveria ter levado isso em consideração no tópico acima? É...) e era impossível ir a qualquer lugar sem os ônibus. O problema é que eles não estavam lá. Não havia o bastante para todo mundo, demorava horas pra sair do lugar, enfim, era uma trolha. A lembrança mais icônica de que eu tenho dessa edição é de estar sentando no meio fio, debaixo de um sol escaldante, morrendo de fome, esperando a porra do ônibus aparecer pra me levar de volta pro aloja.

Eu só quero comer um PF...

Santa Rita 09: Desnecessário. A cidade era um ovo e tudo era perto de tudo. Com exceção de um ginásio mais distante, onde eu fui uma vez só pra assistir uma partida bizonha de basquete feminino em que só se usava meia quadra, entre as titulares e reservas de Metodista. O time da FAAP perdeu de W.O.

O VENCEDOR É: Santa Rita. Por que não ter um problema é melhor do que ter uma boa solução.

BALADAS

Esse é um tópico problemático pra mim. Honestamente, sou contra as baladas no JUCA. Simplesmente não combinam com o quadro todo. O ideal seria uma cervejada prolongada pela madrugada, mas tudo bem. São três baladas por edição, na quinta, sexta e sábado. Eu nunca fui na de abertura. Eu tenho o ritual de dormir no final da tarde do primeiro dia pra me recupera da viagem. Eu fiz isso nas três edições. Por isso só irei analisar as baladas de sexta, organizadas pela Atlética da Metodista, e do sábado, organizadas pela Liga Universitária.

Registro 07: Balada da sexta foi OK. Aconteceu num pesqueiro, era fácil conseguir o grau e não estava muito cheio. A música era uma bosta. No sábado foi horrível. Muito cheio, open bar lotado, fila pro banheiro e a música era uma bosta.

Guará 08: Sexta: Não lembro. Me disseram que era legal e que a música era uma bosta. Sábado: OK. Não era tão difícil chegar ao open bar e teve show dos Opalas, o que compensou a música de merda do resto da balada.

Santa Rita 09: As duas foram no mesmo lugar e meu Deus, isso foi um erro. O lance é que choveu como no Velho Testamento na semana que antecedeu o JUCA, e para chegar na balada era preciso andar a pé por uns quilômetros por uma estrada de terra. Sacou a cena né?

Droga, vai arruinar meu vestido.

O lugar estava razoável na sexta e um horror no sábado, apesar do show do Molejo. Era impossível chegar no bar e fui embora no primeiro ônibus. Eu mencionei que a música era uma bosta?

O VENCEDOR É: Guará, pela falta de lembranças principalmente. Deus, eu odeio as baladas do JUCA.

AS COMPETIÇÕES

Registro 07: Sim, há jogos no JUCA! E eu os levo sério. Em Registro houve o deslumbramento natural por ser meu primeiro JUCA e ver a bateria, as bandeiras, os cantos... mas mesmo colocando em perspectiva foi animal. Eu pulei feito um demente em jogos em que eu não sabia nem remotamente o que estava acontecendo e fiquei rouco todos os dias.

Guará 08: Foi meio frustrante. Além da chateação para chegar até o ginásio, eu tinha a sensação de que as arquibancadas estavam tomadas de patricinhas e micareteiros que não sabiam o que o JUCA é de verdade.

Acho que vocês estão no lugar errado, retardados.

Não havia a mesma vibração do ano anterior. Não foi ruim, só não foi grande coisa. E nos jogos de futebol de campo, era impossível ficar na arquibancada por causa do Sol.

Santa Rita 09: Foi muito bom, mas poderia ter sido melhor por um único motivo. A prefeitura surtou e proibiu o consumo de álcool dentro dos ginásios. Não que isso nos impediu de beber de qualquer jeito, mas é um pouco complicado fazer coreografias de caranguejo quando se está tentando ficar fora da vista de um segurança indelicado.

O VENCEDOR É: Registro. Pelos motivos acima. OK?

CERVEJADAS

Registro 07: As do aloja foram ótimas, com a bateria e a putaria toda. As que ocorriam próximas ao estádio não eram grande coisa, mas quebravam o galho. Acho que é isso.

Guará 08: A mesma coisa que Registro. Até essa edição, eu não consideraria as cervejadas com critério de julgamento, mas...

Santa Rita 09: PUTA MERDA! FOI GÊNIAL! O mais legal é que o que era pra ser um desastre acabou como a maior sacada da história. A prefeitura de Santa Rita também surtou em relação a bebedeiras dentro de escolas primárias. Ou seja, nada de cervejada nos alojas. A solução? Alugar uma construção abandonada e transformá-la num castelo de alegria etílica.

É, eu sei. Lindo.

O castelinho ficava entre os alojamentos e os ginásios e estava abastecido com uma quantidade absurda de cerveja, disponível a quase qualquer hora do dia. Claro, depois de dois dias era impossível entrar lá, devido ao cheiro acre de vômito e cerveja velha. Mas ai nós já havíamos transformado a área da frente numa quase praia. Uma grande praia fedorenta.

VENCEDOR: Porra, alguma dúvida?

A CIDADE E O CLIMA JUCA

Como eu disse, a categoria mais importante, por que engloba todas as anteriores, mais a estrutura da cidade e mais um conceito abstrato saído da minha cabeça. Mas quem foi a um JUCA sabe do que eu estou falando.

Registro 07: A cidade era ótima, a integração entre as faculdades era razoável e o clima dos jogos foi animal. Eu e mais dois amigos andamos sozinhos em meio a uma centena de casperianos, xingamos todos eles, fomos xingados e ficou tudo numa boa. Estava calor, mas nenhum absurdo, e nossa vilinha feliz estava sempre a nossa espera. Foi um belo JUCA.

Guará 08: Nós ficamos longe de tudo, os ônibus estavam ridículos e o Sol estava bem sádico. Talvez você goste disso, mas eu sou um albino que fica extremamente rabugento em climas quentes e abafados. As cervejadas no aloja foram boas, as baladas também e no final das contas é impossível não se divertir no JUCA, mas esse não foi nenhum espetáculo.

Santa Rita 09: Essa edição tinha tudo paras ser trágica. A polícia chegou a vetar o evento e a prefeitura, como eu disse, surtou forte. Além disso, estava chovendo, o alojamento era insuficiente e as baladas ficavam num pântano. Mas eis que entra o fator CLIMA DE JUCA e o desse ano foi demais. Tudo era perto, as faculdades se hostilizaram lindamente, os jogos foram emocionantes, a comida era barata, e a cervejada no castelo garantiu o evento. O mais importante é que coisas bizarramente engraçadas não paravam de acontecer, como uma garota pulando num bueiro sem motivo algum e um grupo de estudantes tecendo comentários profundos sobre a pescaria de um ancião local.

Oh lá, ele vai dar o tranco agora.

E o clima fresco acabou sendo uma boa, pelo menos pra mim. Foi um JUCA muito foda e se foi o meu último, foi uma bela despedida.

O VENCEDOR DO TÓPICO E DA COMPETIÇÃO É: Santa Rita, emergindo como um azarão para vitória.

Acho que isso é um bom apanhado das minhas memórias juquenses. Não sei se estarei lá em 2010, mas tudo é possível. O que importa é guardar o sentimento que ficou e de saber do que se trata o JUCA afinal: liberdade, diversão, juventude e amizade.

E orgias. Muitas orgias.